狍子饿了想吃夜宵

香蕉是一种攻击性很强的水果，你可以在搅拌机里加入15种水果，但要是加入1个香蕉，那它就是香蕉奶昔。

闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？ 我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。 中间隔了好几亿年。

用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 麻将精神是什么？ 1. 随叫随到，从不拖拖拉拉。 2. 不在乎工作环境，专心致志。 3. 不抱怨，经常反省自己，唉又错了！ 4. 永不言败，推倒再来。 5. 牌好牌坏都努力往更好的方向整。 6. 最主要是从不嫌弃工作时间太长。 7. 最最主要的是始终抱着赢的心态。

老爸总喜欢买一送一的商品，老妈有些抱怨了，今天他买裤子时带回来一双袜子，沾沾自喜，老妈来了句：你爸可会赚了，当初我和他认识的时候，你就俩月了。

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？ 你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？ 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过… 哭死了

同事大江南北都有，大家一起讨论各地男孩子找对象啊，彩礼啊啥的。结论就是，现在的男孩子想娶个老婆，就好像要翻过三座大山那么难。 李姐中午在食堂吃饭的时候跟正在上大一的儿子打电话：“儿，最近学习咋样啊？不逼你，嗯，谈恋爱没？妈开明，绝对不拦着你，想谈对象就谈，生了娃娃送来给我带，你俩继续上学！”

记得有一次，父母在客厅讨论今晚炒什么菜。我在卧室玩LOL，正赶上我残血被追杀，我心中焦急地大喊：“卧槽！” “卧槽！” “卧槽！” 眼看就要成功逃掉，谁知道我爸大笑道：“好！好儿子！就你炒。” 当时的心情和屏幕一样灰……

别逗了，夫妻段子 早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我…

1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？ 她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路… 2、老公：“胸小不要说话！” 老婆：“怎么，怕我揭你短？”

老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗? 小明：依山尽，因为白日依山尽。 老师：… 小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗? 老师：谁? 小明：衡水，因为衡水老白干。 老师：滚出去。

父母离异，我跟我爸。 今天来妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。 刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声… 歌名我不知道，歌词是：“你个败家娘们，败家的娘们，败家的老娘们…” 虽然我很生气，但我真的没忍住笑了。

话说朋友家有一熊孩子，朋友喜欢打牌，每次打牌背一大包出门。熊孩子见他妈，“妈，你怎么带那么多钱去输啊。” 那是给他好一顿揍啊……

“不要怕，食人族的正餐已经结束了。” “你怎么知道的？” “刚刚送进去那几个我认识，都是糖尿病人。”

大老爷们就该有爷们样，出差住的旅馆。 完事退房时，前面一对小情侣也在退房。男的瘦小，女的五大三粗，是位体重不下一百七的女壮汉。 然后，就听老板在劝那个小伙子：“小伙子啊，悠着点，你说你一个大老爷们，大粗嗓子嗷嗷叫了一夜床，你还让人睡不？？”

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。 儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服。婆婆去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。 这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。 儿媳妇非常诧异，险些叫出声来。当转过身发现是手还没有来得及缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话：“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

女神要想白天不被屌丝骚扰，可以说：领导来了。 要想晚上不被骚扰，可以说：我去洗澡了。 要想永远不被骚扰，可以说：领导来了，我去洗澡了。

你们在玩123 木头人吗？ 昨晚和老婆逛街时拌嘴了，我不想在外面吵，就闭口不说话。 老婆看我不理她，更生气了，赌气自己走，我只好在后面跟着。 走了几步，她停下来回头瞪我，我也停下来看着她。 她接着走，我继续跟。 走了几步她又回头瞪，我又停下来…… 这时，路边一小萝莉说：“叔叔阿姨，你们在玩123 木头人吗？”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻。儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：“妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。” 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦。儿子说：“妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！”看我TM不打死你……