山岳之容

刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？” 他又想了一下，“不是，应该是我矮了。” “尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”

二货老公这几天吃坏肚子，老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

不会发火的原因找到了：我一般不会发火不是因为我大度不计较，而是因为我有点窝囊。

犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好。” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

儿子上学后用眼多了。 听说吃胡萝卜能保护眼角膜。 我就到菜场买了两筐。 可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃… 我去～两筐终于吃完了。 儿子问我：“爸！要不要再给您来两筐！！！”

小时候跟全家出去桂林旅游，我们从湖南坐大巴去的，有上下铺的那种。途中突然尿急，老妈直接打开窗脱我裤子让我对着窗外尿。尿完后就听见后面两排睡觉的人朦朦胧胧的在说：“怎么下雨了！” 还是酸雨……

搞笑段子：原来这样才叫家暴呀 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤地看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！ 我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”

最近村里疯传强婶和我家隔壁二叔搞破鞋。二叔老实人，受到这种冤枉，在最初的沉默后还是爆发了。一个快五十岁的汉子，天天往村长家跑，强烈要求村长带他到医院做处男鉴定…

大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床。第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了。妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。 妹子无力地挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有…”

就刚刚，在厕所尿尿，拉起拉链准备回房间，结果蛋蛋被卡住了… 这酸爽…

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

同事向老板反映，公司电脑太烂了，每天开机都要花半小时。 老板答应他说，想办法解决。 今天，老板宣布以后每天上班提前半小时…

家里养了只狗。 因为以前一直睡懒觉，这次早起了一回。 发现我妈在喂它喝牛奶。

什么东西不大,但却可以装下比它大得多的东西?

俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。” 我不太明白，问她：“为什么呢？” 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”

幼儿园里，两个小朋友在玩过家家。一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃。小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿…… 小女孩生气了，一巴掌呼了过去。小男孩说道：“妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。” 小女孩说：“我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。”

今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说：“陈哥，等下装一下我男朋友呗。”我心里一惊，问她：“有这样的好事么？” 她说：“诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。” 下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的…… 那个小哥指着我鼻子问她：“他哪里比我好了？你怎么跟他在一起……” 女同事说：“他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你！” ……我：……这样的垃圾……

闺蜜长得比较美。 刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊得那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多，感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己，问我意见。 老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。

老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。” 老婆：“睡着了。” 老公：“睡着了还能发信息。” 老婆：“你老婆真的睡着了。”