猫猫公主

同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

出去散步，路过公园池塘的时候，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？” 那姑娘冷哼一声，“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。 我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？” 我爸瞟了我一下，说：“你见过空军的兵在天上飞了？”

你知道我为什么这么困吗？ 因为我为你所困

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男。一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！” 逆天的一幕出现了。我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....我勒个去！

老板：你知道我为什么生气吗？我：因为你把个人情绪带入工作了!

老婆：“老公，我家亲戚你最讨厌谁？” 老公：“大姨妈，每个月都来！”

打完篮球，渴得要死，就在附近一小卖部买了瓶冰红茶。 喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。 再一看瓶盖，再来一瓶。靠，山寨这也模仿的。 马上给老板说：中奖了。 老板头都没抬，淡定地说：你仔细看清楚。 我一看，我去！再买一瓶！

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

世上就有如此巧合的事。 今天把我批评得一无是处的面试官，晚上来我家的房子租房。 我要收他多点钱呢？ 还是收多点钱呢？ 还是收多点钱呢？

闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？ 我：是啊，都怪我处罚不力..... 闺蜜：怎么说？ 我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机.... 儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？ 妈妈：他老是玩手机… 儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！ 妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？ 儿子：也是… 不过他可跟我们一起看电视呀！ 妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？ 儿子：哦，那只能听了… 妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢… 儿子：啊…

“为啥你们男人都喜欢胸大的女人？” “不是有那么一句话嘛，再苦不能苦孩子。”

有一天，语文老师在发考卷。 老师说：“阿青40分；阿三35分。” 小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！” 小明：“我也是。” 小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”

老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？！” 职员说：“谢谢！！” 老板：“没有其他要说的吗？” 职员：“谢谢你……爸爸！”

为了砍价这也是拼了！ "阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？" "大宝" "您身材真好，练过跳舞吧！" "没有" "土豆五毛一斤吧！" "行了，一块就一块，少一分也不行！！！"

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？” “有。” “什么时候才会有？” “当你走错门的时候。”

今天大扫除，整理到爸妈房间了。老爸在客厅转悠，见状我就大喊了一声：“这里怎么这么多钱呐？” 老爸忙冲进房间，我和老妈笑得腰都直不起来了！ 最后是严刑逼供～～～你懂的！

我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨得很，老师气得说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。” 堂哥回来后委屈地和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”

“钟仁，我发现名字和人是有联系的。” “嗯，是吗？” “你看，我名字里有‘秀’字，所以我比较秀气；白贤名字里有‘白’字，就特别白净；灿烈名字里有‘烈’字，所以性格很热情。” “哦……是吗？” “钟仁！我还有一个最有力的证据！” “哦？” “你看，你叫‘钟仁’。所以长得很黑。” “……”

小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。 小时候，浪漫——很奢侈；长大，奢侈——很浪漫。 小时候，梦幻——很美好；长大，美好——很梦幻。 小时候，理想——很坚定；长大，坚定——很理想。 小时候，迷惘——很遥远；长大，遥远——很迷惘。

楼主女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。 说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：“啥也不说了，一斤600。” 高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多。

两个乡下人头一遭乘火车。当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻一条黑暗的隧道。 “你已经吃了香蕉了吗？”第一位大声问。 “还没呢。”第二位答道。 “不要碰它。”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了。”