友善发炎

今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。

卓别林来了都要认输

和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的！

房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设定好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”。偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了。 而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时的心境，会把钱包放在哪儿？”“按常理是扔在卧室了，可这一次会不会不按常理出牌呢？”

吃完饭，心里堵得慌，便在客厅里抽烟。儿子一边看动画片一边警告我，见我没有反应，便去厨房找我老婆告状。 老婆说：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”儿子学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老刘，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘了你叔是怎么死的吗？肺癌！你说你这么大个人了，怎么还像你儿子一样不懂事……” 正说着，儿子好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了……”

老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！” 我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样，我能找着帅哥吗？” 我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。 她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”

称一下多少斤？

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中， 第二天企鹅死了，猪没事。 为什么？ 你不知道？ 对了，猪也不知道！

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他们每年只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞被关进了雷峰塔。所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。 过了一会儿，男孩突然想去厕所。 女孩紧张地说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！” 男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“快看快看，第五个鸡蛋都长毛了。” 第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说：“你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦。” 第四个鸡蛋听到了，插话说：“就是啊，还有味道，臭死我了。” 声音有点大，让第五个鸡蛋听到了…… 于是第五个鸡蛋怒吼道：“爬嘛，老子是猕猴桃！”

甲乙两人喝醉了酒，甲在开车，看见前面有个转弯处。 于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。” 乙听后说：“这不是你在开车吗！”

为什么要读书？ 举个例子：当你看到下图夕阳余晖… 你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。” 而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛”

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，仔细地把优势劣势分析了一遍…… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！” 看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。” 老婆：“心情不好，不想做饭。” 我一拍胸脯说：“我来做！” 吃过饭后，还主动地洗了碗。 临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！” 老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。” 我：“……”

高中体育老师很懂生活。一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。 隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。 看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了。

今天邻居举报我了。 因为我太穷了，穷得叮当响，吵到他了。

关公兵败走麦城—打一字？

路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。” 考官应回答：“准许上车。” 结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。” 小货大货考车大多是整组学员和教练同行，当时众生皆笑成一团。 更要命的是，考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有一双大手。

昨天出早操迟到，蹲了一个早操，下定决心。 明天一定早到。今天果然第一个到，整个操场没一个人，月明星稀，秋风瑟瑟，冻得我差点打摆子。等了20分钟还没人来，拿出手机一看，今天训练场地在篮球场，火急火燎跑过去，麻的，又是我最后一个到，又特么蹲了一早操。

春天真好，不用穿臃肿的羽绒服。我在镜子前穿上刚买的吊带裙，卧槽，镜子里前凸后翘的大美人，我特么自己都想摸上一把。 但美中不足的是腋毛太长，直接抢镜了！ 于是我低头拔，拔，拔。老公见了说：“你这样拔到猴年马月啊！” “来，我帮你。”话音刚落，巴掌那么宽的胶带就贴在了我腋窝处。