茂年Aurora

被确诊为庆祝型人格了心情不好吃点好的奖励自己，心情好了吃点好的奖励自己，发工资了吃点好的奖励自己，憎恨公司领导同事吃点好的奖励自己。

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。 我问店员：「请问这是单卖的吗？」 店员：「不，这是日本的。」

一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉。席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！ 饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。 但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！

年轻人工作顺利，性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。 禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。 年轻人若有所悟，跪谢后走了。 两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。” 禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

有次吵架吵得很厉害，就互相扯头发、咬手臂，从房间打到客厅。就在我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候，这货来了句：“肚子饿了，出去吃点东西吧。”那个时候我脑子抽了，居然当场答应。两个人换个衣服，洗把脸，屁颠屁颠地去吃东西了。现在谈了一年多，经常吵闹完还一起去吃东西。 我承认，我们两个都是奇葩。

一天，小逗给同事老朱打电话，是他儿子接的。 “老朱在家吗？” “我爸爸妈妈都姓朱，你是找公猪还是找母猪？” 原谅我不道德的笑了！ 哈哈

还记得小学时，我因为上课讲小话被老师抓到了，当时老师很生气。直接对我说了一声：“滚！”然后我就弯下身抱好腿，从过道上连续翻了几个跟斗滚出了教室。从那以后，那位老师再也没有叫我滚过了。

有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气地问他：「你呢？你的蛋不要什么？」 第三个人有点胆怯地说：「我......我的不要蛋壳...」

我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。 人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。 问了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了。

儿子考试得了66分，不知道该怎么给父母看。 回到家，爸爸正好在倒立。 脑子突然灵机一动，马上放下书包，拿出试卷给老爸看：“老爸，你看我考了99！” 父亲认可地点头。 晚上，父亲突然想到什么，冲下床去，跑到儿子的房间，给了他两个毛栗子。

小时候，我妈骑老28把我放在后面座上，然后忘了。上车一个扫荡腿，我就摔下去了，眼睛青了好久。

一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是，他们决定像年轻时那样，定个到河边约会的日子。 那天，老爹采了鲜花，来到河边等待。等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家。到家后，他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。 老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？” 老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

一个吝啬的人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。 父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”

学驾照时，旁边站一MM，本来轮到我上车了，可我想讨好人家。就说：“你先上吧，我在你后边上。” MM不好意思，羞羞地说：“你在我前边上吧。” 旁边的学员窃笑，这时一个大姐走过来推了我一下，“上啊，前面上后面上还不都一样。”

去医院体检，医生拿着我的报告单：“幸好你来的早呀！” 我大惊，背后一身冷汗。 医生：“再晚点，我就该下班了！”

西天取经大业完成若干年后，孙悟空与猪八戒在一家客栈遇到了沙僧。他们聊着聊着就聊到了白龙马。 孙悟空说：“那曾经叱咤风云的白龙马，不知如今如何了？” 猪八戒说：“白龙马就像唐僧一样，取经有功，过起了老干部的退休生活，安度晚年。” 沙僧说：“恐怕白龙马没唐僧那么幸运，或许跟我一样寒酸，身上沾满了马粪，脏得不像白龙马了。” 孙悟空说：“凭着白龙马闯荡西天的经历，它可能下海了，在景点给游客添乐趣赚钱。装唐僧骑马者交四十元，装沙僧牵马者交十元，赚得盆满钵满呢。”

甲说: 如果我死了，请把我的骨灰撒向大海。 乙问: 为什么呢？ 甲说: 老子死了也要浪。

一个吃货的修养，刚才六点多的样子，去叫一个朋友一起吃早餐。他竟然怕早饭吃得早，会饿不到中午。

同学聚会，有人吹500万被套，有人说拿2000万补仓。这时一同学打电话：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！” 班花终于坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。” 老板娘：“别tm吹牛逼了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？” 人生如戏，全是影帝！

某人去上海出差，在街上丢了一块钱。民警说：“我们一定帮您找到。” 一月后，那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来。他不禁感叹：“上海的就是实在。”

和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买。我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：“你一个人坐这里干嘛？” 我想都没想回了句：“我在等我老婆给我送钱！” 顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

一女神上街穿个超短裙，后面跟个屌丝。女神一停，屌丝就系鞋带，反反复复。女神就问：“你TMD干嘛！” 屌丝：“系鞋带。” 女神：“拖鞋有鞋带？”