扎克爱思
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扎克爱思3281
扎克爱思7
今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。
于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。
走着想到一哥们，于是顺路去找他，打算一起去洗澡。
到了后他开门，问我：“啥事。”
我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。
卧槽，兄弟你想多了！
扎克爱思158
妻子：“过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
扎克爱思288
甲女：你去整容两块钱就够了。
乙女暗喜：真的，这么简单？
甲女：你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。
扎克爱思352
一个人在家，有人敲门，是一个快递员手里拿着有小龙虾、肯德基、麦当劳啥的。
我说：“我没要外卖啊。”
快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃的啥了，就让我挨家挨户给你们看看。你快看，一会还有十多家呢。”
扎克爱思249
校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”
一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”
说完便伤心的离开了。
看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：妈的都没我女装漂亮还想做我女朋友！
扎克爱思294
结婚前，一对恋人有这样的一场对话：
男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！
女：我现在可以反悔吗？
男：不，你想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然。
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会冒出这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，绝对不能只有以下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚不久后，这对夫妻又有一场对话，巧的是，对话的内容刚好与这段对话相同，不过，得往下看。
扎克爱思220
一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”
妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”
“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑地问。
“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”
小男孩想了想，慢慢走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？”
扎克爱思184
话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到＂园又圆，尖又 尖＂。
书生言道: 笔杆园又圆， 笔头尖又尖。
一笔写三字， 做个文状元。
武生对道: 弯弓园又圆， 羽箭尖又尖。
一弓射三箭, 做个武状元。
这些被旁边一woman 听见，就对曰: 肚皮园又圆， 奶头尖又尖。
一胎生二子， 文武双状元。
扎克爱思143
老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！”
老公：“你胖那么多，还是刚刚好？”
老婆：“是啊！”
老公：“真奇怪……哦，我知道了，一定是胸又下垂了！”
老婆…
扎克爱思319
1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。
我说没事，换个没病的就好了。
结果我在她的黑名单里了…
2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。
我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！
是媳妇重要还是游戏？
这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。”
3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”
4、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说：“那回头你妈问你钱呢，你怎样说？”
他答：“援助灾区了。”
你TM的才灾区…
扎克爱思355
一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”
“患者”说：“为啥送进冰库呢？”
“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
扎克爱思355
中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。
一天中午，旁边一中学放学时，烧饼摊被围满了。
胖子一看，急了。
马上插到第一个，后面的人说胖子没素质。胖子回头：“爷有会员卡！”
扎克爱思337
我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。
店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”
小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”
店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”
店长你心态是有多积极！
扎克爱思294
男的看女生第一眼看哪
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”
他看向我说：“我通常先看眼睛。”
我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
扎克爱思340
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你。要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
扎克爱思177
昨晚，下了薄薄的一层小雪。
老公早起就开始擦车。
我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
扎克爱思152
我：“老公，你有没有什么被骗经历？”
老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
扎克爱思372
孩子正在上幼儿园大班，课堂上，老师问：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”
孩子站起来回答：“拿小的很快吃完，就可以吃第二个了。”
扎克爱思380
老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子。我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！
小明：开玩笑！你不要让我讲究牌子，可为什么别人的试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！
老师：你给我滚出去…
扎克爱思344
大葱已经八块钱一斤了，这几天，如果谁一开口说话有一嘴葱味，这绝对是在炫富。
最近，口香糖公司研发出了大葱味口香糖。
拜访客户前吃一粒，客户一闻大葱味，这公司有实力！
相亲前吃一粒，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！
聚会前吃一粒，朋友一闻大葱味，这小子混得还行……
现在最小资的生活方式就是喝咖啡时加葱花！
扎克爱思288
东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。
有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：
“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”
边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：
“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；
寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”
嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。
扎克爱思385
女：你做什么工作的？
男：关于治理环境污染方面的工作。
女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？
男：可我们单位不能免费进啊。
女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？
男：大号一块，小号五毛…
女：尼玛，扫… 扫厕所的啊…
扎克爱思225
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