山楂留声机

刚起飞的飞机突然冒烟掉在地上，为什么没人受伤

和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔地笑。女生就扑向男生一把抱住，笑着说：“连个架都不会吵，要怎么办。” 是。我 get 了。那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌：“你还有脸笑！”

表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的，我以为她会瞧不起我。结果她想了想，对我说，原来我们还挺配。。。

两个稚童在一起嬉耍。 男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？” “不。” “为什么呢？” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

网上和一妹纸聊得很暧昧。一天，妹纸终于按捺不住要约我开房。我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：“小子，看你可真对得起你老婆啊！” 然后…… 我就膝盖一软，跪在地上了。

动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：“草泥马，你脑袋被驴踢了吧！”

一天，我跟媳妇说：“你发现没有，这阵子电梯总出事，看来高层真不能买！” 媳妇一脸不屑：“买不起楼房，不要找理由。”

警察局最近发现了一具女性骸骨，完整度很好！但是，骷髅浑身多处，尤其是脸上的骨头，有明显刀刻痕迹，而且很多！警察推测：该名女子生前一定是被虐杀而死，对方可能跟她有深仇大恨，不然不会刀刀见骨！但除此之外，未得其他任何线索。 于是警察只好去请福尔摩斯帮忙。 福尔摩斯只扫视一遍，就说：“到整容医院去查查线索吧，这女人骨头上的刀痕都是整容留下的，而且整过很多次，整容医院一定有记录。”

初中有一对小情侣，他们彼此都喜欢着对方。女孩成绩很好，男孩却很差。男孩偷偷地改了女孩的志愿，女孩以713分的成绩进了山东蓝翔。当时，女孩和全体老师感动得哭了！！！

一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。 她让丈夫给她买了一匹好马，打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。 一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望，说：“下降了20公斤！” “噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。 “对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。

听别人说的，他小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米。快开始跑步的时候，发现运动裤的松紧带坏了。急中生智，他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑得没劲了。

爸妈还是那么火热，我都十几了，爸妈还是那么火热。 今天路过爸妈房间，听到以下对话： 妈：老公，你为什么爱我？ 爸：爱你不需要理由的！ 妈：不行，你得说！ 爸：我爱你温柔贤惠漂亮勤劳！ 妈：这不就对了，也不要把我说的这么好啦。 爸：那你把刀放下，咱好好说话行不？

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。 郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”

感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。 想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔了：“你有卫生巾吗？借一点我擦鼻涕。” 我还没反应过来，结果她说了句：“今天没来，没带……” 等我反应过来的时候，好想找个地缝钻进去。

梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。” 镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”

我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢？ 老公一脸逗比地说：“我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定地脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿！” 然后呢？ 然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号！

同事聚餐，几个男同事正聊得起劲，话题有点露。旁边女同事打趣说：「你们男人就是色，十个男人九个色！」 这时男领导插嘴：「还好我不属于这九个当中的。」 哥段子看多了，脱口而出：「十个男人九个色，还有一个是嫖客！」

A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。” B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理。恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！” 小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！” 周围的同学和我都是一愣，然后大笑。后来这个mm见了我脸就红。

为什么小弟开车遇见交叉道从不停车?

酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手。只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过。”

网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的。嫌退换货麻烦，直接给了个差评：“你们家的肉色是黑色吗？” 没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我……