那晚你说什么我没听清

天天和人打架的人是谁？

什么老鼠用两只脚走路？

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。 他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

我感觉我有毒，我爱吃的东西去吃个几次肯定关门。两年关了十几家了：荷叶包饭、石锅拌饭、炒菜、烤鱼、捞海鲜、花甲粉、过桥米线…… 最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连美团都没来得及上，吃了一次就关了。是我口味有问题，还是他们不坚持。

有一次去看老哥和未来嫂子。 是第一次见面，午餐进行时，嫂子说：“你和你哥长得有点像哦，但是比你哥长得好看！” “是啊，我跟我哥眼睛和眉毛长得比较像，下面他长得像我爸，我长得像我妈。” 现场安静了，我哥赶紧给我盛了碗汤：“小妹，喝汤，这汤补脑。” 我脑子没坏，坏！

老师：古时候阿拉伯帝国有个皇帝，每天晚上都要睡一个处女，第二天早上就把她杀了！ 云儿：我每天晚上要找一个男朋友，第二天早上就把他吃了！ 老师：你男朋友姓黄吗？ 云儿：不一定，有时候姓胡，姓米，姓焦，姓罗。

我今天拣了个手机，后来失主给我发信息说：“手机可以给你，请把卡还给我。” 然后我给他回信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！” 他同意了，我们约好在公园见面。然后我被揍了，手机也没了...

一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个“汪汪汪”，小狗竟然被我吓住了。 老公说：“你就跟那个小狗似的。” 我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！” 想想不对，又说：“狗能和我比吗？” 想想还是不对：“我和狗不能比……” 我还闭嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～

我一女同事腿特细，我们几个同事在一起瞎扯的时候，我对她说：“你的腿特别像吉娃娃的腿，真的好细啊。” 然后另一个奇葩的同事问：“那你看我的腿像什么狗的腿？” 我看了她一眼说：“土狗！”

去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！ 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 可我看见男的先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！ 老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，“小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！” 男的很茫然，女的继续发飙，“老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你给废了！” 男的战战兢兢吐出六个数字“**” 我再次无语，火山要爆发了，赶紧撤离是非之地。

一日，我在家中陪老妈！ 正在看电视剧… 女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了… 于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？” 我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

当才华撑不起野心的时候，就要多读书。读着读着，野心也就没了…

昨晚家里停电了，邻居家却有电。打电话叫电工来看看，等了半天，到最后也没来。第二天遇到了他，问：“昨晚怎么没来？” 他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的，以为没人，我就走了……”