专家建议请我喝星冰乐

老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。 不像我，大小姐一枚，啥都不会。 我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。 老妈马上摇头：不行不行！ 那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！ 我…

老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆。每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。 一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊：“哎，那位大姐，您的菜忘拿了。”

这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦…

夜莺追求猫，却被拒绝。猫说：“夜莺大哥，我不能接受你，我不想咱生的孩子是夜猫子…”

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！ ”

看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混泥土，一脸尘土… 问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗… 这演的是哪一出？ 我迷茫中…

山外有山，人外有人，这话一点不假。今天老李发现他媳妇在外面有人。

传 Google 欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。 又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。 听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。

前几天我一哥们去相亲，相亲时这个女孩已经怀孕了。女孩的前男友是个非洲黑人。这么着急想要结婚，无非就是想找个接盘侠。哥们还没说啥呢，女孩倒让我们涨了见识。 女孩特理所当然地说：“老实说，你这种条件真的是够差的，但我可以将就。这样吧，我们国庆节结婚，彩礼不要多，20多万就可以。房子必须有，婚房要三房两厅，写我的名字。婚后要单住，你爹妈最多一个月来一次。” 哥们问：“还有什么要求吗？” 女孩点点头：“有，婚后我们要分房睡，你不能碰我。” 哥们实在忍不下去了，“你来相亲前有自己好好照照镜子吗？”

早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观。他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子，谁也命令不了我。” 我说：“前面那条路左拐。” 他说：“好的。”

我：天上一日地上一年，那牛郎一年才见得到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。 哇，牛郎相思之苦好惨啊！ 朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！

领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。 落座，一同事对着身后的姑娘喊：“服务员，给我们把茶满上！” 领导脸都绿了，对着姑娘温柔地说：“老婆，来给你们介绍一下……” 尼玛，听说同事私下又给了一次红包……

自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长：“学妹，你有男朋友吗？” 学妹：“有了。” 学长：“哦，这道题，我也不会做。”

话说一个乞丐在看一个程序员写程序，程序员遇到一个问题怎么都解决不了。这时乞丐说：“这少个分号。” 程序员照做，结果问题解决了，就问：“你怎么知道？” 乞丐笑笑说：“我之前就是干这个的。”

“哥们，借3000块周转3天可以吗？” “可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。” 过了十来分钟，电话响起。 “哥们，卡里没钱啊？” “不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去两周了？” “呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。” “不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。” “你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了。”

等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我，回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利的妹子…

男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的很！ 男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。