专家建议请我喝星冰乐

农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

突然发现90后看20后和60后看90后是一样的！

大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现… 她们和咱的关注点都一样。 同意鼓掌

长颈鹿说：“兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。 无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着他。 “在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！” 兔子，你能想象吗？ 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

人的寿命果然与所在地域关系甚大。就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了，看上去还很健康。就他这手艺，要搁在天津早被打死了。

以前听说过一个恐怖的事：深夜躺在床上说：“有人吗？”连说三声，床下就会有人回答。 昨晚睡觉的时候睡不着，想起了这个事，就想试试。大概在十二点的时候，我躺在床上轻轻地说了三声：“有人吗？” 结果床下真的有人回答说：“有……” 我一个冷颤坐了起来问到：“谁？” 床下回答：“隔壁王哥。”

邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们，谈了一段时间后，我问他如何。 哥们：别提了，那是“我姨”。 我：怎么回事？ 哥们：那女孩是我妈单位的，和我妈关系好的都义结金兰了。我妈说要是我敢祸害她妹，就活劈了我。 我。。

人已死——完整版 错把一步踏空，谁知掉进粪坑！ 奋力挣扎无果，怎料壮烈牺牲！ 本人目前已死，现在身处地中！ 有事还望刻碑，无聊滚边吹风！ 平时多烧纸钱，否则有求不应， 看完谁敢不顶，今晚为你送终！

下班的时候，我跟同事们去饭店吃饭。结账的时候，老板娘说：“一共103块！” 我就对老板娘说：“抹个零呗！” 老板娘说：“别以为我不看笑话，抹个三行，抹个零不行！” 于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了。 然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！” 老板娘想都没想：“我送你们出去！”

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。 她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：“坐下吧。” 只见此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

和班上某同学堪称宿命之仇，只要一见面就得互相谩骂。 本来依老规矩，放学后要在校门口等到对方就开骂。 但是在这个特殊日子里，我俩却不约而同地说：今天是母亲节，给你妈放一天假。 随后我们握手言和，给彼此带去一声问候：“操你爸。”

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一……” 然后他俩就一路走回家了。

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂得出口。要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

太为难老板了 今天听广播听到一句很屌丝的话：老板，来个老婆饼，不要饼！！！ 太为难老板了。

儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！” 爸爸：“要那么大的柜子做什么啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！” 儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”

一对久别重逢的情侣深深地拥抱着，良久后。 女孩深情地看着男人说：“亲爱的，我不在你身边的这些日子你想我吗。” 男人回答：“想。” 女孩撒娇说：“我不信，你怎么证明你想我了。” 男人沉思片刻，慢慢伸出右手说：“看，都起茧了，你说得想多少次。”

车上听个妹子电话和人吵架： “你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖。”

火车上，一抱小孩的妇女没买到座票，便站在一哥们旁。我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？” 那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖，站了起来… 妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上，对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

有一天老师在发考卷… 小美跟隔壁的小明说：我考零分耶… 。 小明：我也是耶… 小美：那… 。 这样老师会不会以为我们作弊埃。。

青蛙和蜗牛同时收到了蜻蜓的结婚请帖。 青蛙看了看，发现了问题，赶紧打电话去问蜻蜓：“你们究竟在哪一天结婚？” 蜻蜓说：“十月一号啊，怎么了？” 青蛙问：“怎么写给蜗牛的请帖是九月三十号呢？” 蜻蜓：“我怕他迟到，故意把日子写前一天。”