依依二二

太阳和月亮哪一天能够在一起？

一个妹子被三个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥。3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？

老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。” 老妈想了想问：“阎王爷？”

母蚊子有两只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。 现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉。给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。 小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…

他东北口音太重。 当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的：“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实。” 后来我才知道，原来是他东北口音太重…

看见公园凳子上有一对情侣在秀恩爱，尼玛亲着嘴，抓着对方的手，搂搂抱抱…… 卧槽，这他么赤裸裸的虐狗啊，真不知道丢人，真是不知道害臊，廉耻心呢？ 现在的人怎么都这样…… 说完，我阴沉着脸，走到他们面前，关掉了电视机。

男：非要买房才结婚，是吧? 女：那是我妈的意思! 男：那你呢? 女：关键是我同意能成吗! 男：结婚之后再买成不? 女：你之前怎么承诺的? 说多少次要买房子? 结果呢? 咱能不能不忽悠! 男：明天就买两套! 女：你要做不到呢? 男：这次说到做到，买了咋说? 女：你真能办到我带我妹一起嫁给你!!! 男：现在吧，就现在，说着从兜里拿出东西递给女方。 大家都看着，真是两套!

今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。 我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调… 从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事....

一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。 按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。 回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

搞笑内涵段子：请叫我大弟弟 早上小明走去街上食杂店买糖吃，半路上一个外地中年人问小明：“小弟弟，汽车站在哪里？” 小明很生气地说：“你要叫我大弟弟，不是叫我小弟弟！” 那个外地中年人笑了笑问：“为什么要叫你大弟弟？” 小明说：”因为我在我家三兄弟中是排第二，是我哥哥的大弟弟，而小虎是我哥哥的小弟弟！

不经商 不打工 风流潇洒度年轻 不上税 不纳粮 工作只需一张床 不分黑 不分白 啥时需要啥时来 不出力 不动脑 好吃好穿花不了 不育女 不生男 不给计生添麻烦 无噪音 无污染 自带设备求发展 有福享 有钱花 市场挑战咱不怕

有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。 ]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。 ]

上公交车，司机说：“读卡。” 茵茵就照着卡上的读了一遍：“广东省深圳市公交车（后面很长简略不写）” 司机说：“到这里读卡。” 然后茵茵过去了，又读了一遍：“广东省深圳市公交车”

前几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停。一大爷急着上厕所，就告诉司机在服务区停下，要去洗手间。司机没理，大爷就开始嗑瓜子。司机忍不住劝大爷不要吃了，说不好搞卫生。大爷接着说：“服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分。” 司机无语。

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。 酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。” 这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！” 小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转……” 过了几天，两个人又见面了。 小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来……” 突然眼角余光发现老婆冷冷地盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！” 据说，兄弟俩好久不能见面聊天。

中午和媳妇看电视导物，内衣。 我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？ 媳妇严肃地说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露了我一些问题……

有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？” 阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”

大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

老公：今天去医院，医生说我得了种很重的病？ 老婆：啥病啊？有多重？ 老公：105KG。

宿舍一哥们洗脚，懒得去倒水，于是往窗外一泼。当时窗户是关着的，擦的特么干净，水被挡回来了。那人淡定说了一句：“今天风好大啊！”

我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。 “哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：“喂，给我来份外卖啊！” 外卖小哥说：“好的，请问先生您的地址在哪？” 我说：“就在你家店的东边的公厕，右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊。”

几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！ 一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背到学校去了。据他说，当天他横扫学校无敌手！ 晚上回去被他爷爷和他爸揍得，差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了…