金鱼Agatha

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。 那天聚会时，大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。” 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”

早餐和哥们一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个。当时见桌子挺干净，就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上。旁边哥们实在看不下去了，弱弱地问我：“哥，你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃吗？” 那好吧！ 这个我不要了…… 我夹起饺子放到了他的碗里。

你认为有钱是种怎样的体验？ 我只想说，我说我有钱，别人说我装B。 我说我没钱，别人又说我装B。

一日，和室友聊天。 谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。 老大慢悠悠地说：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。” 说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。

男朋友第一次去我家吃饭，妈妈为他盛了一大碗饭。他为了表现斯文，只要了半碗。 席间，妈妈说喜欢食量大的人，身体好，精气神足。我默默地数着，男朋友去盛了四次饭，当时我就感动了…

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长得一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”

听同事说，以前他们读书时有个神人，居然成功躲开宿管，在宿舍养鸡，然后每天下蛋吃…… 说说你们以前学校有什么神人，lz笑点低了。

几十年前，一群年轻人在广场上跳交谊舞，老年人看了直摇头，也拿他们没办法。 几十年后，一群老年人在广场上跳广场舞，年轻人看了直摇头，还是拿他们没办法。 原来，跳交谊舞的那群年轻人已经老了，改跳广场舞了，还是原来的人员，还是原来的风格。

女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。 天地良心，我真的只是看看...

羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 （打一成语）

真的学霸，会在每场考试中怒砍90+的同时，送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。 考试，是自己的事，但不是一个人的事。

拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．

我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？” 女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我想问问，这是指银行，还是指我？

“笑死人不偿命” 一天，小明和他爸爸、爷爷一起去钓鱼。爷爷在那呆呆地看着鱼钩，小明对他爸爸说：“你看你爸，跟傻逼一样。”他爸怒了，呼了他一巴掌说：“他妈，你爸才跟傻逼一样！”

我们公司的老板新招了一批年轻女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们。女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。 这老板……

都说婚姻是爱情的坟墓， 可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。 他反复强调自己的腰不好，表现出一副没有枕头会死的样子。 我很无奈地从头等舱给他要了一个枕头。 落地后，在下飞机的途中，他非要我的联系方式。 我反复表示不方便给，但他非要问哪里不方便。 我说：“算了吧，你的腰不好！”

政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！” 老师：“……滚出去”

跟朋友吹牛逼：“追我的姑娘有一个连！” “呵呵”，他冷笑着说：“我后面跟着一个团呢！” 见我露出不信的神情，他掏出手机说了几句。 十分钟后，一个像球一样的女生挥着手朝我们这边滚过来。

今天几个同事在一起吃饭，聊到一妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个。 妹子说：“不着急，总会有一个人在未来等着我呢。” 一男同事默默接了一句：“阎王爷吗？”