在做咨询的鱼

室友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。 最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。

汤姆本是一个花花公子。 有一天，他突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力，终于如愿。 婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚，为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。” “嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释，认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个，而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”

一天，小美第一次去银行ATM机取钱，输入密码后ATM机屏幕显示读取中… 顿时，害怕被吞卡的小美左看看右看看，对着屏幕说了一句“取中”。

昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所。我说：“你出去！这儿是男厕所！”逗比女生：“我裤子都脱了，你跟我说这个？”

有这么一老一少两个朋友，相差三十多岁，脾气却合得来。 于是老的对少的说：“咱们不必拘泥于年龄，我看咱俩这么投机，干脆拜把子，结为生死弟兄得了。” 少的也很高兴。 两人商定，选个好日子到关帝庙拜把兄弟，誓词是由老的写的，老的教一句，小的学一句。 念到“不求同年同月同日同时生，但求同年同月同日同时死”一句时，年少的突然从地上爬起来，对年老的说：“我还是跟你的孙子拜把子吧。”

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐……八姐。 可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。 这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。” 全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

光棍的爱情就像网络，先是无法与感情网络连接，好不容易连接上了，又常常会掉线；好不容易稳定下来，却发现心仪的人竟然是该页无法显示。 今天是11月11日光棍节，你的“网络”连接正常吗？

朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝。我呢，最近练了一首新歌《小苹果》，想在大家面前露一手，对朋友说：“这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！” 朋友说：“兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。” “我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 啪啪啪，三个大嘴巴子，“滚犊子〜”

看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来时，突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？” 我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。” 说罢，在他们崇拜的目光中，我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

我是单眼皮女生，因为眼睛很小，感觉单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？ 二货室友跟我说：“你找个宿舍里没人的时候，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄地钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。” 你妹……

晚上，郑喜诞还没有回家，妻子着急，就到邻居家问。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔叔，喜诞呢？” 邻居听后，很不高兴，就没有理她。 妻子有点恼火，继续问：“叔叔，郑喜诞呢？” 邻居大怒：“你麻痹，我在洗头，不是洗蛋。”

生而倔强。 表现在即使是37度的大热天睡午觉， 我也要把肚脐眼盖上！

爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法？

带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么。爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：“来盘这个。” 哈哈，爷爷好逗。

小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。 偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血…

“爸爸，什么叫自我感觉良好？” “就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。” “那什么叫手脚冰凉呢？” “就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

开车去加油站加油， 我：“服务员，加油。” 服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。” 我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？” 服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能。最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空…… 只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号…… 生活费…… 生活费…… 生活费……

真正的好男人并不是不玩游戏。 而是他玩游戏的时候，只要你一个短信、一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人。

老婆拿着一叠账单抱怨道：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”老公作了一番检讨，最后又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

某人在饭店里吃包子时，忽然喊道：“这包子里有人！” 服务员生气地说：“你有病吧！” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？”

一天，小明回家遇到了一个坏人。 然后小明就喊：“救命啊！救命啊！” 那个坏人就说：“就算你喊破喉咙也不会有人来救你的。” 小明就喊：“破喉咙！破喉咙！”

老公，我买的这条蚕丝内裤可能是假货，穿得我里面痒痒的。你帮我看看是不是过敏了？ “你一晚都痒过三次了，能让我睡个觉吗？明晚再痒吧！”