椒茶阿杜

拿什么东西不用手？

麻雀虽小，五六十集，还TM演不完。

小磊因晚上通宵上网疲惫，在上课时打瞌睡，不巧被老师发现。 老师：“小磊同学，你回答，这道题应该选A、B、C哪一个？” 小磊：“？？？（我都不知道你问的什么）” 同桌肖大兵：“嘻嘻……” 小磊：“C” 老师：“回答正确，坐下。” 肖大兵哑然！！！！

昨日，天桥下遇到一算命的，于是让老先生算了算。老者先看了看面向，表情突然间不自然了。又看了看我的手相，突然扑通一声，双膝下跪，大呼：“吾皇万岁万岁万万岁！” 我正把老者扶起来，突然老者大呼：“来人那！” “碰人了，别让他跑了！” 我瞬间醒悟了！ 原来朕的大清早亡了。

你怎么理解：“我还会为你挡子弹，但不再会给你买早餐！” “我宁愿死也不会为你花一分钱！”

一个女孩建议我第一次约会时邀请另一对伴侣进行四人约会，这样可以尽量避免尴尬。 我照做了，但我真心希望她喜欢见到我爸妈……

最近很忙，好久没回家。 老妈打电话：“儿子，下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。” 我眼睛有点湿润，郑重地点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？” 老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的。” 嘟嘟嘟……

一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。 问他什么情况，他说：那面试官问他可以在公司干多久？ 我说可以干到公司倒闭……

怨妇：过去心情不好的时候就去超市里捏方便面，都捏碎了不买............ 宅男：现在不去超市了？ 怨妇：现在在家审稿，看都不看直接“不好笑”，心情老爽了..........

王小猛同学上课又玩手机，被我发现后他马上认了错。 我问：“那你说以后你要怎么改正？” 王小猛同学说：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

老婆睡觉打呼噜，她自己却不知道。 睡觉时，她又打呼噜。 我忍不了了，拿手机给她录音下来。 然后放在她枕边，播放。 一分钟后，她大吼一声：“别打了，吵死啦… 滚那屋睡去！！” 说完把被子一拽压身下了！！！ 我…。。

A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？ B：我家 WiFi。

老姐刚拿到驾照，今天她开车带我出去溜达。路上遇到一辆跑得挺慢的公交车，她一直跟在后面。我说：“你超车啊。”她理所当然地答道：“撞不过，不敢超……” 尼玛，超车这种事是看能不能撞得过的吗！

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

青年问大师：“我穿着得体，待人大方，却也总是搭讪不到漂亮妹子，为什么呢？” 大师不屑一笑，递给了青年一本书。 青年茅塞顿开：“哦！大师，你的意思是，内在修养很重要，只要提高了内涵，就可以交到美女朋友了吧？” 大师：“傻逼，我是说人丑就要多读书，癞蛤蟆就别总想着要吃天鹅肉了。”