小希从来不假装

刚刚老板问我：“晚上有事没？我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。” 我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。” 过了一会，老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”

牛剑的门卫大叔真的都藏龙卧虎!我之前卡被盗刷了5000磅，银行要求出示我期间没离开过学院的证据。结果门卫大叔看过监控给我写证明信，写的是“在这份工作之前我曾经当过30年的重犯监狱看守，见过一次的脸我都忘不了”. 在那之后我坚信我们学院就是一块铁板

女儿对爸爸说：“爸爸，我长大后要嫁给一个像你一样的男人。” 爸爸笑问：“为什么呢？” 女儿回答：“因为你总是把钱交给妈妈。”爸爸瞬间一脸黑线，原来你是看上了钱包啊！

开船的人是水手，唱歌的人是歌手，那么有钱人是？

什么人指望腿生活？

经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？

张三、李四、王麻子想打麻将，正在考虑叫谁来。刚好寺庙主持路过，张三一把拉住和尚说：“来来师傅，三缺一凑个桌。” 主持单手行礼，“阿弥陀佛，施主，出家人不赌！” 李四大怒：“你不赌，那你在头顶烫个骰子干嘛？”

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。 小强不但谈，还使模特怀孕。 被学校知道了。 几天后，学校宣布：小强因破坏道具被开除。

A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！”

今日开车路过一酒店，装修的还不错，有一对新人结婚。 本来很正常，但是看了男女方的名字，我和我的小伙伴都惊呆了。 女方官慕容，男方上官慕容。

甲：“第一次接吻是什么感觉？” 乙：“脸疼。” 甲：“那第二次呢？” 乙：“全身疼。” 甲：“为什么？” 乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。” 甲。。。

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐，说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

今天一妹子问我，失足反过来是什么？ 我想了一会说：跌。 那妹子竟然答应了一声，就走了。

很多人无线路由器都设密码，不在家的时候还会关掉，一点分享的精神都没有。 我一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

昨晚睡觉，梦到一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。 大师就是大师，画美女都是先从手开始画的…… 大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……

昨天中午刚要睡着，一个理财电话把我弄得睡意全无。想着，逗个乐子呗。 他：先生，你最近有投资理财吗？ 我：有啊，我投资了一个医院。 他：效益怎么样啊？ 我：不好，50多个床位，一个病人没有。 他：那您想不想投资我们的石油产品？ 我：你先来我医院住几天，我开的是精神病医院。 他：神经病，玛德智障。 我艹？台词被抢了，草草草

现在的女生为什么老是觉得男的找他们聊天就是为了泡她们呢！ 呵呵了，我只能说现在的女生真聪明！

打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“TMD的肇事司机是谁？什么车？” 我：“我老婆，购物车。”

丈夫在外面焦急地等待着，终于，医生出来了。 医生问道：“保小孩还是大人？” 丈夫毫不犹豫地说：“保大人！” 医生缓缓地说道：“恭喜你！孩子和夫人都没事！只是夫人让我这样问你一下！” 丈夫：“……”

如今人人都在玩手机，若干年后… 墓碑上只刻二维码。路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁… 这叫“扫墓”。 这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。 席间逗儿子：“宝贝，会叫什么？” 儿子叫：“爸爸… 妈妈！” “还会什么？” 儿子又叫：“老公。” 大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：“老公，用力…” 然后，都碉堡了！

到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有警察过来告我一声。 不久，果然警察来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：“大哥，警察来了，快走！” 瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！