王斯特洛夫斯基

女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。

搞笑段子：比一比谁更汉子 我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

学生：老师，口字加舍字念啥？。。 老师：念啥。。。 学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。。。 老师：这个字它念啥。。。 学生：我真不知道它念啥。。。 老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。。。 学生……当时就蒙圈了……

出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿。 比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩着脖子。 这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候，他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门。

1. 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！ 2. 数学这东西， 才是三分天注定， 七分靠打拼。 剩下140分就真的没办法了。 3. 我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！ 4. 几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！” 5. 一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会。” 我：“这么吵你也能睡着啊？” 他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的！可当她对你冷淡时，就变成冰了。” 詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了。”

问放牛的娃：你在做什么？ 放牛。 放牛做什么？ 挣钱。 挣钱做什么？ 找老婆。 找老婆做什么？ 生娃。 生娃做什么？ 放牛。 前几天，偶遇同学在上网，我也问：你在做什么？ 上网。 上网做什么？ download！ down什么？ 系统优化。 有什么用？ 上网更方便，download更快！

lz一哥们儿是货车司机，昨晚向lz诉苦。他昨晚在一十字路口险些撞到一辆捷达车，捷达车违规。朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… lz哥们儿失眠了！

昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。 第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！” 司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚！” 吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣！

那年，因为借给前女友二百块钱的事。 媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。 我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”

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跟我男朋友没什么感情了。 一直想跟他分。 但是我的猫还在他那里……

小时候。 不明白地铁上走来走去的人到底是在干什么。 工作了，明白了。 都在找最靠近自动扶梯的门呢。

一直以来，对于睡懒觉这件事，我都感到愧疚。 直到看到了一句名人名言：“不要因为睡懒觉而感到自责。因为你起来，也创造不了什么价值。” 扎心又真实。

目前国内哪些人拒二手烟最积极？

爸爸在整理资料，三岁的儿子却要出去玩。 爸爸：“儿子乖，爸爸忙，叫妈妈带去玩。” 儿子：“就要爸爸带，就要爸爸带！” 爸爸想了想，说：“这样吧，你到客厅数数，数到100，我就忙完了。” 儿子说：“好呀好呀！” 爸爸笑着说： “按爸爸的节奏数，1-2-1，1-2-1……数完就叫我好吗？！”

阿呆早上起床，去吃早点。来到一小摊前，说道：“老板，买两根麻花。” 老板说：“只剩两根油条了，没有麻花。” 阿呆说：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”

苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，苍蝇爸爸被拍死了。 苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！” 小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！” 小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”

老公举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。” 说完一饮而尽。 他又举起一杯，对老婆道：“为你的身体健康而干杯！” 说完又仰脖而干。 老婆问他：“你祝自己什么呢？” 老公：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”

店里制定了新规定，轮流在外面值班，什么时候接到客户什么时候进来换人！ 保证公平公正！ 第一天，经理弄了几个纸条抽签，我就成了第一个到外面的！ 然后，今天下大雨，一个客户没有，我就呆呆地在屋檐下站了一天…

学了二十多年的对错，却发现现实只讲输赢。