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小学时，一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。之后，我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！” 当时，同学们立马安静下来了！

陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他 还提示个不停，简直浪费电！

站马路边打电话，一辆法拉利倒车把宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大！我说：“兄弟，你怎么开车呢？” 他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿，然后就开车走了。 我呸了一声：“有钱了不起啊，道个歉都不会？”不过我也没再追究，直接骑着我的小电动回家了。

朋友去河里钓鱼，中午去的，晚上回来的！ 我问：“钓到多少？” 他做了一个八的手势，我说：“八斤？” 他摇摇头，我又问：“那是八条？” 他也摇摇头！我说：“那是多少？” 他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”

本人厨师，今天吃完饭后，哥们几个聊天。一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。” 我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好？你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。” 男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。” 女：“…………”

老公家在乡下，辈分极高，你能想象到我一个30多岁的女人，让几个70-80岁的老人家鞠躬拜年那尴尬的场面吗。 说好了以后过年不回来了，担心折寿。

两个工友在一起聊天。 甲：“你喜欢有狐臭的女人吗？” 乙：“当然不喜欢。” 甲：“那你喜欢又矮又胖的女人吗？” 乙：“你说什么呢，当然不喜欢了。” 甲：“难道你喜欢长得丑的女人？” 乙：“你开什么玩笑？” 甲：“那你他妈为什么要勾引我老婆？”

最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多。今天锻炼时，小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星哎！” 我开心地问她：“像李连杰还是甄子丹？” 她说：“洪金宝。”

上课时，老师问：“攻的反义词是什么？” 同学：“母。” 老师：“攻击的攻。” 同学：“对呀，母鸡的母。” 恩。 没毛病。

哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？ 神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。