唯心可爱多

我点了外卖， 有点薯条、 有点可乐、 有点想你。

我有时醒来，会发现身旁是不同的姑娘，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。

一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字。哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？” 我害羞地说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。”

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？” “一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！” “究竟是怎么回事？” “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

相亲相出个后妈 甲：“你上次相亲结果咋样？” 乙：“很好啊！那女的对俺特体贴，现在俺俩已经同居，她天天给俺做饭洗衣服。这不，俺早上来上班前她还送俺出门，还问俺：‘晚上想吃啥菜，告诉后妈，后妈给你做啊！’” 甲：“啊？”

去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家。老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。 我：“你们干嘛？” 老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。

实习教师一枚，一天给一年级的小朋友上音乐课，献声到一半的时候，第一排的小二货拍桌子来了句“这就是我要的声音！” 我在考虑考虑以后要不要把你的凳子转过去！

为读完北京大学需要多少时间？

今天坐公交时遇到红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：“师傅为啥选择开公交啊？”本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”毛骨悚然啊。

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

有人说七夕不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？ 问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格…

当我听到电视里传出来的：“跪下，张嘴！” 想到的不是大嘴巴子，而是一些别的什么玩意，我就知道，我不复当年的纯洁了~

我本来希望当一名运动员，代表国家参加国际性比赛。 为什么没有实现呢？ 因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。 那你现在做什么？ 在药房当配药员。

老婆问老公：老盯着手机看什么？ 老公：抢红包。 老婆：一晚上能抢多少？ 老公：没准，有时几块，有时几分。 老婆：我给你50块，你能不能盯会儿我？ 老公：不行，你看够了。不是钱的事！

“爸，借我十块钱，我想买包烟！” 爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？ 他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！ 爸爸叹了口气：唉，可怜的孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声啊…

买了个苹果X出去玩被偷了，后来打那电话居然通了。 我一通解释让对方还手机！ 对方问我怎么证明手机是我的。我想了想说：“密码是8866。” 对方：密码不对！ 我：8666。对方：不对！ 又试了几次，终于手机锁死了！ [大金牙][大金牙]

“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

除夕夜，老婆非让老公跪，说是要夫（富）跪（贵）万年。

女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 男友一激动就坐起来说：“那当然。” 女友看了看男友，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”