卷毛老郭

要不咱找个班上吧

主题：[职场] 段子：我们公司新来的程序员叫蓝猫，整天对着电脑“蓝屏了蓝屏了”地喊。主管说：“你这工作态度有问题啊！”他委屈地说：“我在报错啊！”后来才知道他真名姓蓝，我们都叫他蓝猫。结果上周他提交代码，系统真蓝屏了，主管说：“好家伙，你这报错是预言家啊！”现在全公司都怕他开口。

一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！” （修正后） 一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。 台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

小时候家里穷 有钱亲戚过年拿了些 一小罐一小罐的速溶咖啡来拜年 爸妈以为是营养品 自己舍不得喝 每天睡前给我泡一罐

我认为的秘密等级：秘密、机密、绝密、闺密。

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃。

二班班主任肯定是个变态啊! 昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤! 可怕! 你喊了吗? 没有啊! 当时我手上还抓着一个胸罩。 上语文课时，老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。 同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!! 观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?” 电视台：“可以，各时段价钱不一样，你打算选哪个价位的?” 观众：“咋还要钱呢? 你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗? 帮我播个寻爸启事呗!”

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“滚出去！”

车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！” 他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？” ——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

我从小就喜欢玩水。 老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。” 事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

你站在树叶上,猜一电影中人名？

.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。 」老师的评语是：「看得出来，你很努力！ 」

放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸…… 正要开口时，妈妈回头看到我，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫” 吧。

世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情。其实从生活中就可以看出来，你看，我待房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我来吃饭都听不见。

我哥们单身，我闺蜜也单身。于是我在中间牵线搭桥，他们相见恨晚，聊得不亦乐乎。 这天，我闺蜜来找我，问我哥们为什么迟迟不对她下手？ 然后我又屁颠屁颠地跑去问哥们进展如何，撩了这么久，为什么不深入下一步呢？ 哥们端起酒杯一饮而尽，说：“你真的希望我和她有下一步吗？”

抽血时，护士问：“怕疼吗？” 我说：“不怕！” 然后她对着另外一个护士说：“他不怕疼，你来吧！” 然后指导着把血抽完。 现在胳膊好疼。

考高中时，我考上了一所普通高中，舅舅很是冷嘲热讽：“真没出息，以后你表妹不好好学习，敢考这个破高中，腿给她打断！” 没想到两年后，表妹连我所在的高中都没考上，于是舅舅花了五万让她上了另一所高中。 高潮来了：半年后，她那个学校跟我们这个学校合并了！！！ 真是笑人前落人后，轮到自己笑个够！

半夜突然坏肚子，起来上厕所。刚坐上马桶，感觉不对，要吐！ 于是转过身往马桶里吐，结果一使劲，把屎拉到地上了！ 赶紧转过身，把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！ 这时，老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”