melody努力努力再努力

老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了！ 然后小明就被撵出去了。

某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 然后，整个课堂都沸腾了。

一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。 戴上后问闺蜜：“好看吗？” 她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡。”

小侄女正在上幼儿园，学了不少知识。 我逗她玩：“菁宝，帮我算算5+3=多少啊。” 菁宝一脸不屑：“姑姑，你笨死了。你先自己想想，一会儿我再教给你。” 给我造了个红脸，可分明看她滴溜个眼珠，小手背到后面，紧张的一个劲儿的掰着手指算……

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。” 下面一群人就开始笑。就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。 本来的好心情都被他打扰了，我生气地说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”

鲇鱼要形象一些 仙风道骨的真人正与我男友讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 男友打断：“真人，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

初中有个哥们，成绩一般，但是花花肠子特别多。考试的时候经常有惊人之举，比如把难题的条件改掉，然后按自己改的条件做出来。 不过这还不是最猛的。这哥们最猛的一次是考试的时候带了一支红笔，全写完之后就自己开始批试卷！自己批的当然是全对啦。但是交上去的时候老师太忙了，竟然没发现，以为已经批过了，就放在改过的一堆里……100分有木有……

数学考试，有这样一道应用题： 桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根。最后桌子上还剩几根蜡烛？ 小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了！ 老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。

一天，一个小兵要去见长官，但在门口被衙兵拦了下来。 小兵：我有急事，必须见长官。 卫兵：你必须报对口令才可以。 小兵：可不可以通融一下？ 卫兵：不可以！ 此时小兵心里很不高兴，冲着卫兵骂道：你这只看门狗！ 此时卫兵答道：答对了，请进！

前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推胸上了……” 我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……” 然后你就出名了，新闻标题我都想好了…… “男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

早上睡醒看到客厅里有一滩尿渍，正想训斥狗狗。只见它抬着一只脚，一瘸一拐地走过来，可怜兮兮地望着我，让我顿时心中大惊。仔细检查一番，也不忍对它训斥了。后来带它下楼，刚出了电梯门，它就像疯子似的撒欢起来，跑得贼快，拦都拦不住，哪还有瘸的一点踪迹。我也是醉了，这是要成精了吗？

10除2却不等于五，为什么？

老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！ 不要钱为什么不买！

有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学。我同学跟我妈打了个招呼，说：“阿姨真年轻！”我妈立刻得意地大笑，赶紧抓着我那同学的手说，“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！”

有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。 刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。 跟我斗，它还是嫩了点!!!

某家有一女，同时有两家人前来求亲。 东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。 父母问女儿愿嫁哪一家？ 她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

我们都是一个笔， 社会地位最高的是那种叫2B的笔， 只有他们能做选择题。