agreatcici
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agreatcici267
让你带N95不是让你带95个口罩
agreatcici175
提麒麟到了北极会变成什么？
agreatcici322
同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思地说：我会吹空调！
agreatcici228
刚才做公交车回家，靠在座位上睡着了，猛然一觉醒来，发现到了夹河大桥上了。
我大喊一声：“遭了，遭了！睡着坐过站了！”
立马站起来，走向司机想问问下一站是哪里？
这时周围的人都站立起来望着我，还有人开始从裤兜里掏东西！也有人迅速打开车窗...
我立马坐回到座位上，说：“没事没事，那我就下一个站下车好了！”
大家才慢慢坐回自己位置，有个大叔还给了我20块钱，叮嘱我下一站到了打个的士就可以。
望着大家关切的眼神，我的眼框湿润了，这个温暖的世界还是好人多！
让世界充满爱！
agreatcici164
agreatcici289
一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？
不公平啊，明明我比他们还丑。
agreatcici375
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
agreatcici387
前男友：“年后不知你胖了还是瘦了？我好是担心，好好照顾自己，别亏待了你的肉。”
我：“别瞎逼逼了，瞅你那熊样，不就想知道我又胖多少么？十一斤，十一斤，十一斤！”
前男友：“这样我就放心了，又一次证明了当初和你分手是正确的选择！”
agreatcici313
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海。
从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒指，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。
过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？“年糕”!!!
agreatcici367
周日到同事家玩。
同事五岁的儿子，鬼鬼祟祟地到我跟前说：“叔叔，男人和女人在一块睡觉，是不是就会怀孕啊！”
我一听心想逗逗他就说：“是啊！怎么了？”
他说：“前天中午，午睡没床铺了，老师让我和我们班的女同学挤一张床睡。”
我说：“那不是很好啊！这么小就当爸爸了。”
他想了想说：“好个屁，爸爸妈妈上班，我们两口子上学，谁看孩子啊？”
agreatcici238
我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。”
老妈立刻带我来到工地，对我说：“你看看，你是赚的有他们多，还是穿的有他们好？”
agreatcici291
李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。
谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”
agreatcici193
一个身材巨大、长相猥琐的男同学，
一天他找老爸要200块钱，说是要跟女生看电影。他妈惊讶地说不给。
这时，他爸说了句：“给他吧，长他这样，有女的跟他看电影不容易…”
agreatcici241
昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串，一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟、啤酒、烤串“卡擦、卡擦”地拍了几张，抛下一句“谢谢”，就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”
说完，他收起手机，吹着口哨，走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。
agreatcici175
公孙策：“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。”
展昭吃惊：“何以变成现在这样？”
公孙策：“因为包大人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”
展昭若有所悟：“原来如此。包大人之所以不复白嫩，就是因为黑他的人太多了。”
agreatcici387
1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整…
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫悟空吧。”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
4、到公园约会相对象。
等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。
我一摸身边还真有一件皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”
他说：“其实排队的人不多。”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来？”
他说：“因为不排队的人太多了！”
agreatcici213
女：我想整容。
美容师：你想咋整?
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
美容师：那整完后肯定是张铁林。
agreatcici192
闺蜜刚找一男友，问她：“那人怎么样啊？”
“长得不行。”
“那你怎么不分手啊？”
“哎呀，他真的长得不行！”
agreatcici223
lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。
一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊“我要上男厕所”的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎…
我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫！捂脸逃走，没脸见人了。
agreatcici256
室友小王，不知道怎么和喜欢的人聊天，就天天给那个女生发消息，最后反倒把那个女生惹烦了。
女生问他：“你见过我微信给你发红色感叹号吗？”
小王一脸茫然：“啊，没有啊？”
女生：“好的，这就让你见识一下。”
小王：“啊？”
消息已发出，但对方拒绝接收你的消息。
小王：“？？？”
我为啥知道呢……小王现在还在寝室内嚎啕大哭呢，唉！
agreatcici316
教师节快到了，同学们都在偷偷商量给老师送什么教师节礼物。
到了教师节那天，每个同学都轮流上去给老师送礼物。
轮到小明送礼物的时候，他空着手就上去了。
同学和老师都在等他的礼物，小明开口说道：“我没什么好送给老师的，就把学过的知识还给老师了。”
agreatcici212
小强最近接了一个大项目，今天要和工作客户开会。
他提前进会议室准备，打开了投影仪。
就在开会的时候，微信突然弹了出来。
小强女朋友发来消息：“家里没有纸巾了，你从公司拿一些回来。”
尴尬的气氛瞬间弥漫整个会议室。。。。。。
agreatcici200
老鹰的绝症是什么?
agreatcici262
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