一头秋水

记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那，女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，她转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默的点了点头：“是啊，都我的。” 我卒......

哪些人觉得老天对自己不公平?

有一个独木桥，桥的一端有一只老虎准备过桥，桥的另一端有一只狼也准备过桥，在桥中间有一只羊正在过桥，羊怎么过去的？

太阳和月亮在一起是哪一天？

新闻报道说，有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。 人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。 老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱-。” 老师汗下。

花了二百大洋在网上买了瓶香水，据说对雌性有致命的吸引力。 晚上，我喷完后到酒吧把妹，可是，一个都没把到。更倒霉的是，被蚊子叮了一身的包。 我把情况反映给卖家，责问他：你是不是卖假货坑我啊！！ 卖家说：我们的香水绝对有效，要知道，咬人的蚊子都是雌性的，你被那么多蚊子咬，恰好说明我家的香水有神效呢！ 我又问：那为什么对妹子无效？ 卖家道：可能我家香水太畅销，别人也用了啊！要怪，只能怪你自己本身的条件喽！ 我：......

周末，终于约到了心仪已久的男神一起共进晚餐。整个下午我都在精心挑选衣服，最后，终于选中了刚买的一件最新款泰迪绒马甲。穿上以后美滋滋的去了。 到了饭店，发现男神早到了。看见我后眼神一亮，接着便目不转睛地一直盯着我。我压住内心的狂喜：为什么这样看着我啊？ 男神：你这件衣服。。。 我：嗯嗯，刚买的，你也觉得好看吗？ 男神：好看好看，我奶奶以前，也有这么一件。。。

妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话。他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。 后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每天都把衣服扔桶里踩踩，然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。

“妈妈，我要尿尿。” “去吧，下次文明点要说小解。” “嗯，知道。” “爸爸，我要小解。” “啪，老子都不敢要。”

晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿了一只，后发现少了只腿。我们让她换一只烤鸭，结果她说：“你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？” 我们几个竟无言以对。

作为一个学渣，今天犯错了，竟然班主任没骂我。得意中，忽听班主任道：“今天嗓子不舒服，这节课改自习吧！”

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。 “这是怎么回事？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

女：为什么你们男的都喜欢胸大的女生？ 男：因为小的我们自己有。

老板一直很小气，总舍不得给多点钱饭堂阿姨买菜。 今天下午，老板把我和一位同事叫去办公室给我们洗脑。洗脑过程才开始不久，吊顶有老鼠跑过。 我：老板，该买几只猫回来了，这里的老鼠太猖狂了。 老板：上次不是买了两只了吗？都不见了。 同事：好像给老鼠咬死了吧，老鼠好大只。 老板：胡说，哪来那么大的老鼠，都是小老鼠而已。那两只猫肯定是跑了，再买就是浪费钱了。 我：我猜应该是公司伙食太差了，它们才跑的吧。 然后，我和同事偷笑中听到老板说：“算了算了，你们回去上班吧。”