一头秋水

男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！” 女：“听说？你听谁说的？” 女：“你到底听谁说的？！！” 男… 女：“不说是吧，分手！”

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想调侃她一下，就说道：“你和猪什么关系啊？” 谁知她扭过头回了一句：“夫妻关系！”

很久以前，有天晚上做了个梦。一个老头拿着绳子套我脖子上就拉着我走。特么的，哪来的小鬼敢惹劳资，二话没说上去给他暴揍一顿。打爽了后我问他：“下次还敢来勾我魂不？”他说：“下次真不敢了，大爷！”我：“你是牛头还是马面啊？”他：“大爷你搞错了，我是月老！”卧槽~ 到现在我还是单身！！

一位美国老太在祖先遗物中找到一张200年前手写的存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。 老太去该银行在美国的分行取钱，该行立即报告总行，总行随即进行核对，查到了该笔存款的底账。 总行行长到美国找到老太，举行了兑现仪式，给老太兑现了50万美元，并奖励她100万美元。 行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。” 如果是在中国，银行可能会说：“对不起，我们有规定，得您祖宗本人带有效身份证来领！”

一天，一位小伙子非常慌张地从银行跑了出来。 接着，后面跟着一群人，大喊：“抓贼啊！” 警察也闻声赶来。 就在警察拼命地追赶小偷时，突然！一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了出来，那位帅哥对小偷说：“兄弟，快上车。” 小偷一脸茫然地问：“你是谁啊？”帅哥说：“别管那么多了，再不上车就来不及了。” 小偷也没多想，就上了车。 结果，那位帅哥冷静地把车开到了派出所.....

LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！ 一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的。要去卫生间，她说一起去，也没在意。谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带，来了一句：“卧槽，出来忘带鸟了！” 然后看看我，默默地去了女厕！

早上去了早餐店吃早餐，发现包子涨价。 我：“老板，包子为啥涨价了？” 老板：“因为黄瓜涨价了。” 我默默吃了起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？” 老板：“是没黄瓜！” 我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？” 老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。” 我：“……”

有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。 女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。 过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带，老子不捡了！”

朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013……”

今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。 突然鼻子有点痒，就在那扣鼻子。侄子说：“叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。”

据人民日报，网友“叶呆呆”和男友是异地恋。三个月前，叶呆呆想去看男友，网聊时男友只回了一个“哦”。后来大吵一架，闹到分手。 调查显示，“哦”是网友选出的“网聊最反感词汇”，“笑脸”为网聊最反感表情。有网友戏谑，“哦”的杀伤力高于“呵呵”。你怎么看？

明朗数学成绩不好，总是抄同学李靖的作业。 老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样，对的地方也是一样。 老师：明朗，站起来！抄作业也要聪明点，不要一模一样。看你每次成绩不好，就有问题。 明朗无话可说地站着。 老师：抄谁的作业？他和你长一模一样吗？ 不一样就别抄人家的作业。 这时，李靖自己站了起来，低头说：是我。

小明爸爸下班回到家，见到小明一个人坐在沙发上看电视。 问到：“你妈妈呢？” 小明回答到：“妈妈在腌猪脚。” 小明爸爸推开厨房门正准备帮忙，却看到了小明妈妈正在用盐使劲地搓手！ 小明爸爸：“……”

昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。... 马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”...

宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。 画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”

到西天后，八戒找如来忏悔：“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了：“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”

高中晚上十点多，和闺蜜一起钻小胡同喝酒。过来一老头贼眉鼠眼地看着我们，吓得赶紧扔了酒瓶跑。 就一辆自行车，我一边上车一边冲着后面喊：“萌萌，快上来。” 我闺蜜跑过来扶着我的腰上了后座。骑了有十米，觉得她好轻，怎么这么瘦了？一回头，她在十米之外地上坐着呢… 然后我就笑尿了，是真尿了。不好意思，没憋住。

在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。 他的妻子在地面观看表演。 “当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。 “没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”

有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：“请求您送给我一顶小帽子。” 那人迷惘不解地说：“我哪里有什么小帽？” 这人指了指他头上的破帽，趣笑道：“难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？”

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会，媚笑道：“我和您开玩笑呢。” 王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

甲：“哇，好香的味道，是从哪里传来的呀？” 乙：“对啊，是从哪里传出来的啊？” 丙：“原来是有人在睡觉，睡得真香啊！”