-克莱蒙特
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一位精神科医生接待了一位初次来求诊的病人。医生问：“你感觉自己有什么不正常的地方吗？”
病人有点不安地说：“我特别喜欢吃火锅。”
医生笑着说：“这很正常啊，我们一家人都爱吃火锅。”
病人一听，眼睛一亮，惊喜地问：“那你们吃火锅的时候，喜欢吃锅身还是锅盖呀？”
-克莱蒙特296
一天小明和爸爸外出回来，小明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌？”
妈妈：“为什么呀？”
小明：“坐车的时候，我没有给阿姨让座。”
妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让座呢？”
小明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
-克莱蒙特165
昨晚下班回家，经过一个昏暗的巷子。看到一对男女躲在车后面不知道干嘛！仔细一看才发现，女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。心想这男人可真狠心啊！就算女孩做错事，也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀！真是的，不心疼女孩就算了。也不心疼心疼自己，万一冻废了怎么办！
-克莱蒙特313
一群人遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？”
于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序。事后，排第一的说：“运气真好，只损失了100。”
-克莱蒙特398
哎呀！！
穿帮了。。
-克莱蒙特212
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
-克莱蒙特279
我走过许多地方的桥，
看过许多次数的云，
喝过许多种类的酒，
却没见过你这么不懂事的人。
-克莱蒙特146
那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。
我当时只会做 1 加 1 等于 2，而他会做 1 万加 1 万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道 1 亿加 1 亿是多少了……
-克莱蒙特271
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友不假思索地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
-克莱蒙特334
收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！
-克莱蒙特208
今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。”
对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。”
我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”
-克莱蒙特209
初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了。某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。
在酒精的作用下，他突然深情款款地对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。”
我一听，心跳犹如小鹿乱撞。
结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”
-克莱蒙特277
今天公司来了一位超短裙美女。同事们都在盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！
我靠，大家都看着，为什么就只打我一个人？然后我心情很不爽地从地板上爬了起来。
-克莱蒙特311
我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标（mouse: 老鼠）吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
-克莱蒙特197
我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过！
-克莱蒙特300
小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。
-克莱蒙特154
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
-克莱蒙特172
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”
他问，“我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
-克莱蒙特365
媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！
有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱，好不容易等到了。
一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。
大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”
媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”
-克莱蒙特209
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。
水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”
船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”
终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”
船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张地看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”
-克莱蒙特264
我妈在淘宝上给我买了件新衣服，漂漂亮亮地穿上了。哪都挺好，就是脖子有点勒，胸前还开个大缝，春光乍泄。感觉老妈这人平常挺封建的，选衣服还挺新潮。中午回家，我妈一看，“妞子，这衣服怎么还穿反了，都多大人了……”
瞬间好尴尬啊，还穿了一上午。
-克莱蒙特213
清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。
纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。”
朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。
只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：“爹！”
老板娘“噗”地一声乐了。
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声：“娘！”顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。
于是，纪晓岚赢得了一桌酒席……
-克莱蒙特214
我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴…
-克莱蒙特249
我的一个朋友也中过500万了，还有记者采访过他。
当时记者问他：“请问你准备怎么花这些钱呢？”
朋友很淡定地说：“先把借钱买彩票的钱还了。”
记者又问：“那剩下的呢？”
朋友吸了口烟后说：“剩下的以后有钱再还……”
-克莱蒙特231
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