Yang9

男票的闷骚室友有个习惯，每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐·····昨天发现被劈腿，于是摔了存钱罐。晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿，七菜一汤，一箱啤酒两斤小烧，目测消费不低于300。 对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说，哥们你身体真好。

聚餐，忽然聊起有些穷人家孩子特别多的话题。甲说，是因为重男轻女啦，非得生出个儿子不可。乙说，是传统思想作祟，觉得多子多福。丙说，是觉得自己这代没指望了，所以把希望寄托在后代身上。众说纷纭中，某人淡定道：也许只是因为穷得没钱买套套呢？讨论就这样结束了。

一个我放学回家等着38号公交车，过了3辆车硬是没挤上。又来了一辆，心想这次一定要挤上车，可是还是挤不上去。透过玻璃看到后门的人有点少，想从后门上车，但后面没开。怎么办呢？ 我机智地向窗户里喊：“司机，后门有人下！” 结果---呵呵！

今天公交车上，一吊丝上车就问：请问这里是八路吗？ 司机幽默地说：同志，你找错组织了，这里是新四军！

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。 一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。” 女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她。她回给我的信息是：“挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。” 瞬间感觉拔凉拔凉的。

有头黑熊很爱漂亮，有一天在森林里看到一朵漂亮的花，于是把它插在头上。在回家的路上，看见大象在洗澡，就问大象：“你看我漂亮吗？” 大象看了看，说道：“就你那熊样还带花呢！” 有头黑熊很爱漂亮，有一天在森林里看到一朵漂亮的花，于是把它插在头上。在回家的路上，看见大象在洗澡，就问大象：“你看我漂亮吗？” 大象看了看，说道：“就你那熊样还带花呢！”

小时候总会和女同学来家里写作业。 那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。 现在想想，妈妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。

一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话，通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

男人２０哈巴狗，见了女人就跟走。 男人３０是老狗，咬了一口又一口。 男人４０是狼狗，咬住一口不松口。 男人５０是懒狗，实在饿了来一口。 男人６０是黄狗，能咬一口是一口。 男人７０是老狗，见了女人躲着走。

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？’ 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

一天，一条小蛇和一条大蛇走在路上。 小蛇问大蛇：“我们有毒吗？” 大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒咯！” “我们真的有毒吗？” “当然有！” 小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？你确定吗？” 大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒!!!” 小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！”

刚跟朋友微信聊天，朋友跟我讲老家现在特别冷。 有多冷呢？ 朋友是这样跟我形容的：“放屁都不舍得放被子外面，一定要放被窝里，毕竟屁也有点温度。” 我…

银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？” 银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 银行家：“再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

1、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了...让人情何以堪啊！！！ 2、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。 3、-_- 普通青年，=_= 困顿青年，≡_≡ 眼袋青年，≠_= 刀疤青年，≈_≈ 献媚青年，请对号入座！ 4、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。 5、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！ 6、我是名人，从不做暗示！ 7、你不喜欢我…这是病，得治，一定要治~ 8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 9、杜甫长叹：想我孤苦愤闷一生，到今日靠网友方才寻得快活！老天还是公平的嘛！！！

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？” “抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。” 第二天，女生是站着上课的… ╭(╯ε╰)╮

小美的自制力一直不高，做事情总是注意力不集中，三分钟热度。 后来有一次，小美突然惊喜地跟闺蜜说：“我觉得我现在自制力提高了！” 闺蜜：“怎么说？” 小美：“我刚才突然有一股强烈地想要学习的欲望，幸好我自制力提高了，就给压下去了。”

夏天气温高，小美带着小侄女去公园乘凉。 来到公园正好碰到邻居。邻居一看到小美的小侄女，就夸赞了一番。 经过一个卖冰淇淋的摊位的时候，邻居想给小美小侄女买冰淇淋吃。 小美说：“冰淇淋太凉了，别冰坏了小孩子的胃。” 小侄女说：“姑姑，冰淇淋不凉，它在冒热气。”

春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。

媳妇听别人说吃叶黄素可以缓解眼疲劳，想给我买点，但是她没记清楚，回来就问：我给你买点叶绿素吃你要不要？ 笑死我了，吃了叶绿素我还能光合作用咋滴？

我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀？” 他幽默地答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼！上哪儿喝酒去了？” 男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼！上哪儿赌去了？” 男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼！上哪儿鬼混去了？” 男人下班就回家，老婆骂：“死鬼！回来这么早，做了啥亏心事了？” 男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼！就知道在家混吃！”