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猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。 某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。” 猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。 于是第二天他假装去打猎，躲在门口。 一会果然看见一只狐狸进屋了。 猎人高兴地跑进去，看见狐狸正对着锅在撸…

生活小妙招: 在出租车里狂放臭屁 可以减少被无良司机绕远路的风险

在英国，开车时将水溅到路人身上要罚款3500欧元。 这说明，在英国碰瓷比在中国容易。

楼主男，公司有一女同事蛮漂亮的。 因办公需求，每次都要从妹子旁边经过。一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的。为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩地低下头，屡试不爽。终于有一次妹子叫住了我，楼主当时心里非常激动。妹子小声地跟我说了一句：“你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊。”然后就没有然后了。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 老婆：“嗯……” 放盐了吗？

死党接到一个骗子电话。 死党：“你谁啊？” 骗子：“你猜猜我是谁啊！” 死党：“啊，你是大琳吧！” 骗子：“对啊对啊，我是大琳！” 死党：“好巧啊，我也是大琳。” 骗子：“……”

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

和同事一起等公交，来了个和尚模样的向我们化缘。我正在想：真正的僧人不会直接向别人要钱吧，该怎么拒绝他呢？ 就在这时，一同事说到：“大师，我们是武当派俗家弟子。” 我草，这回答吊炸天啊！哎，大师～哎哎～大师你别走啊，你听我说，其实我是昆仑派的啊～

蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，但终因毒性太强，女子不治身亡。 验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？” 大夫摇摇头：“这蛇没毒。” “那这人是怎么死的？” “这……是您嘴太毒了……”

在医院上班是什么感觉呢？ 其他方面都还好啦，就是请病假比较难。

昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！” 我说：“不烫。” 几分钟后，他又问：“烫吗？！” 我说：“不烫。” 过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫。男生问：“烫吗？” 我说：“烫！” 于是他就给我烫起了头发…

网要什么时候可以提水?

学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思？” 老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。” 学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？” 老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。”

“结婚七周年为什么叫铜婚?” “七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

讨厌的人做什么都讨厌， 坐着觉得他懒， 帮忙觉得他添乱， 站着又嫌他挡路…

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

思念到极致是什么感觉？ 睡前发了一句“晚安”给她，一晚上醒了七次看手机消息。 就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到她好像回了消息，然后意识带我从梦里挣扎出来，立刻去翻看手机。 你瞧，大概是思念深入骨髓，竟连梦境也不放过了。 神回复：我已经从暖男变为渣男。

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗。女友连输了三盘，吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！” 我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀...... 神回复：兄弟醒醒，你没女友的

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期的不懈努力，我的生物成绩明显提高了很多，从之前的二三十分到现在及格了。 但问题来了，她现在怀孕了，怎么办？

我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？ 我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。