三现主义_HJ
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家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座。路口等红绿灯时，一骑摩托车的哥们旁边停下，说：“哥们，你摩托车在哪改的气啊？”
！
尼玛，你眼有毛病啊…
三现主义_HJ382
换位思考很重要
小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”小伙想了想，也对啊，就走下来了。
快乐人生，换位思考很重要。
三现主义_HJ245
她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理……
最后她大哭了一场，释怀了。
通宵影院里，她躺在他怀里睡了一宿……
第二天，她对他说：“你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”
他微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”
三现主义_HJ385
我幼儿园的时候，不知道厨师怎么想的，给小朋友吃酱棒骨。你知道给人类幼崽的我造成多大伤害么，没吃过我以为把哪个小朋友炖了一边吃一边哭。
三现主义_HJ314
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2+2等于几？
第一个答等于4；
第二个答等于22；
第三个答等于4或者等于22；
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
三现主义_HJ195
一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下。不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹。”
!!!
三现主义_HJ277
别回家了，孩子不是你的。
我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”
问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”
连长问：“怀孕几个月了？”
答曰：“三个月。”
连长又问：“当兵几个月了？”
答曰：“五个月。”
结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”
三现主义_HJ278
老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”
老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？”
老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”
老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”
老婆：“他咋个吝啬法儿？”
老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”
三现主义_HJ353
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：“除了你，还能有谁呢？夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？”
三现主义_HJ279
都说本命年会出糗，难道真的是真的吗？跟朋友出去吃饭，吃完后自己去搭公交车回家。正在路上走着呢，扭头看见公交车来了，我离站还有三十米啊，撒腿就跑啊！惯例不是过程，过程是后面有张响着警笛的车，我一跑就响了啊！
前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打在肚子上啊！就在我捂着肚子趴下时，警车悠悠地走了，走了。
那大哥各种道歉啊，最后车也没赶上。
诶，不带这样的……
现在还疼呢！！
三现主义_HJ308
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。
一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。
席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
三现主义_HJ221
村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：
第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；
第二大工程：我们要给赤道镶上金边；
第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；
第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。
竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！
又过了三个月，村长又出了一套方案——四小工程：
第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；
第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；
第三小工程：给每只耗子戴上脚链；
第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。
三现主义_HJ379
一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”
“当然啦，他是总……”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
三现主义_HJ331
一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？”
我心一激动，如实回答：“没有。”
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道：“学长，漂亮吗？”
我心跳加速，狂点头说：“漂亮。”
学妹开心地说：“我男朋友送我的。”
三现主义_HJ388
大白兔…
我轻轻的帮它们解开束缚，两只大白兔腾的一下跳了出来！
我：怎么才半年没见就大了这么多？
女神：不可思议吧？想不想摸摸？
我：可以摸吗？
女神：当然可以，吃都行！
我一把抓住它们，咽一口口水，把它们带进厨房，今天有兔肉火锅吃了，好开心！
三现主义_HJ172
我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证、学生证、本校的饭卡等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子。我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。
上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”
他说：“有套吗？”
我说：“有套！”
三现主义_HJ267
一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”
三现主义_HJ191
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
三现主义_HJ221
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！
熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？
三现主义_HJ281
小强的字总是写得不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”
小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话。他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔：“怎么会有这么奇怪的写字偏方！”
三现主义_HJ133
同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。
于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。
他老公来后，一女同学问他：“你怎么证明是他老公呀？”
他老公想了想：“她后背上有颗痣。”
“那就对了，你把她接回去吧。”几个男同学同时说道。
三现主义_HJ386
表妹哭哭啼啼地打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了。我好气又好笑地说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？”
表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的，喜欢胖的。我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的，不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………”
……
我……
三现主义_HJ177
昨晚喝醉了，今天朋友告诉我，喝醉了以后我干了件畜生不如的事。我喝酒确实偶尔会发生记忆断片！
将信将疑地问朋友我干了什么畜生不如的事。朋友告诉我，送我回来的路上，我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖，塞进了自己的嘴里…
三现主义_HJ253
开学了！又要天天准时早起了！又要天天去挤食堂了！又要天天忍受学霸们可耻的优越感了！还要忍受男神和婊子秀恩爱！最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了！
窝槽！简直不能忍啊！可是这些跟我有什么关系呢？我都上班了。
三现主义_HJ295
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