独脚大盗董大姐

也是辛苦🦐🦐了

顺着往“基隆”的路标走，却跑到“桃园”去了，为什么？

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄…… 写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。 结果刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交，我很生气地问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！ 我……

无语死了 我这亲屏幕的习惯怎么就改不掉呢？

第一天做了设计没通过，他们提了一堆乱七八糟的修改意见。 第二天，改好了，不小心把没改的稿件发过去了，结果顾客说：好，就这样。

今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。 他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。

今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了

跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？” 没等我说完，老公立马就往摊子那跑去。还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

老婆：快六一了，你送我个礼物呗！ 我：别闹，你又不是小孩子。 老婆：可我肚子里有一个啊！ 我…

神奇教师！ 让学渣们像打了鸡血一样的学习。学校把学渣们组成了一个班，一连几个老师都被学渣们气走了。上个月，学校又新聘请了一位新老师，上班不到半个月，学渣们像打了鸡血一样，拼命学习。校长很高兴，找到新老师。 校长：“李老师，你早干什么去了，早来我们学校就好了！” 新老师：“上个月，我刚被警察从传销组织中解救出来！” 校长：“……”

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。 我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！” 于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，人要有包容之心而无过多欲望……” 男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

中学时学校管理很严，学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。 居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来！ 此时理发店招牌已改成“染黑20元”。

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事。 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家，还有2个说：“今天你老公还在我这儿。” 某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是，有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……” 回去前别忘了先喝酒…… 通完话，他看着老婆默默无语……

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒，大家共同道贺。乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！” 妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。” 女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？” 望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬地道歉。

超市排队结账，忽然一女的插到我前面。我拍了拍她的肩膀说：“是你啊！” 她转过头来，一脸茫然地看着我说：“我不认识你啊。” 我一下把她从队伍里推了出去，说：“你TM还知道你不认识我啊！”

去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这匹马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过，容易劈腿。” 我没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？” 朋友说：“什么方法，说来听听？” 我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？” 朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？” 我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家。”

深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。 半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？” “先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”