明天再开会吧

有个人去世了。他的津巴布韦朋友、美国朋友、以色列朋友、韩国朋友和印度朋友去参加他的葬礼。 津巴布韦人在他棺材旁杵立良久，给他随了200块钱。 美国人给他随了100块钱。 以色列人拿走那300块钱，给他打了张350块钱的欠条。 韩国人宣布他身上穿的西服是属于自己的，然后扒下来拿走了。 印度人把那个人翻了过来。

上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲地过来问我，是不是躲着他们学习啦！

女主角抛弃矮矬穷跟了高富帅的是大陆剧， 女主角拒绝高富帅选择了矮矬穷的是韩剧， 高富帅冒充矮矬穷追女主角之后表露身份的是台剧， 矮矬穷奋斗成高富帅被N个女主角抢的是港剧， 一群矮矬穷聚在一起嘲笑高富帅的是美剧。

你说的考前一个月猛学不会是每天一个小时复习了五分钟刷了半个小时的短视频和二十五分钟微博、小红书吧？

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：“生意如何？” 答：“还可以。” 老农比较实在地说：“像你这样，随便弄一点就够吃了。” 管理员不解其意，生气地说：“唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。”

今天坐公交车，问师傅：“您为啥当公交车司机呀？” 师傅看了看我，淡定地回答：“我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！”

以前趣味奥数比赛时，遇见一道难题，题目是：9寸 + 1寸 = 1尺，填一个成语。 但是实在想不出，看见一个“尺”，便填了个“魔高一尺，道高一丈”，现在想想真是搞笑。

生完宝宝身材一直没恢复。一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？ 这二货说：“我不喜欢枕高枕头。”

“你喜欢我吗？” “不喜欢。” “骗人的是小狗。” “汪汪汪~”

中国的高速路根本就不能免费 实话实说，中国的高速路根本就不能免费，每当高速路免费的时候，中国民众唯一的快捷路就彻底被摧毁了。

上自习课的时候，特别的吵，班主任这时来教室，全班一下子就安静了。可他在前门站了2秒钟，放了一个屁就又走了。全班然后笑翻了，班主任啊，你这是觉得我们太安静了，叫我们继续吵吗？

家里一个亲戚特别能抽烟，每次都是一回抽两根。今年检查出来有病了，医生说必须要戒烟。戒烟之后他心情一直很郁闷。吃年夜饭的时候，她对她儿子说：“如果有一天我不行了要死了，我也不能说话的情况下，你们看我嘎巴嘴，那不是我有话对你们说，你们赶紧给我点根烟怼嘴里。”

二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天，女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。 同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟?” 男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”

今天路过小学门口，一个一、二年级的小孩爸爸对他孩子说：“儿子，今天爸给你做红烧牛肉。” 我一听，这老爹辣么流弊，直接他儿子哭丧着脸说：“爸比，我不想再吃方便面了。” 果然，爹带孩子就素不一样。

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！ 夫：是啊！ 妻：审美观怎么样？ 夫：挺好的。 妻：人还体贴吧？ 夫：也行！ 妻：工作热情高不高？ 夫：凑合吧！ 妻：穿衣服怎么样？ 夫：挺快的…

有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。 看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范，先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。 还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫，几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身。在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒，使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

一次去打球，遇到了数学老师。 他打球，我算分。 过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

深夜经过那个地方，碰上了水果摊主在收摊。 于是过去问摊主： 我：这儿有卖菜的吗？ 摊主：现在没了，都几点了。 我：但是有卖菜的是吧？ 摊主：嗯，有，白天，就我旁边。 我：哦。。谢谢。 您这儿卖水果？ 摊主：对。 我：那给我来点黄瓜～ 摊主：……姑娘，黄瓜不是水果。

一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！” “请问您对公还是对私？” “对公啊！” “那您填张单子，账号知道吧？” 那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！” 说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。 瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！” 整个营业部瞬间沉默，然后瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！” 我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？” 他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？” 我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。

为了解决经济问题而工作。 结果上了班后发现， 不仅经济问题没解决， 还多了身体问题和精神问题！

某一天，小明爸爸送小明去上学。由于汽车限号，只能坐公交车上学。 公交车上人不多，所以小明坐在爱心专座那里了。 小明爸爸对他说：“不是老弱病残的话，尽量不要坐这个座位哦。” 小明回答道：“我当然是啊，脑残、弱视加感冒。”

一哥们喝多了，深夜找不到家门了。 于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家灯亮了，这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”