一車面包人

小王既不买票有没有月票的为什么可以从起点坐到终点?

办公室里一屌丝男忽然问起： “平胸的妹子按道理罩杯小，理应省布料；但是大胸的人一般穿的比较少，也省布料。那么究竟谁更省布料呢？” 唉，我说你整天不好好干活，尽整这些不务正业的，哪里能找到女朋友啊？

弟弟八岁。 有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈）。过了有一会了，他转过身来对我说：“姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。” 我…

曾经我也是一道德修养极高的人，没事儿就在校园里捡捡垃圾。美化环境，人人有责嘛。 直到有一天，小卖部大妈们说：“啧啧啧，看着挺斯文的一小姑凉，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！”

我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。 儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。 我忙说：“儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。” 儿子不听我的话，大喊：“天马流星拳！” 随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。 “儿子，我认输了。” 老婆好奇地问：“我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？” 我感叹地说：“还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。”

老婆这几天经常在我面前念叨：天冷了，没衣服穿，咋办呢？ …… 知道她又看中哪件衣服了，于是回答：没衣服穿也没见你天天裸奔呐… 小样，跟我斗！ 有本事再加一个小时，我跪键盘的腿也决不带抖的！

4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏。表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问：“你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？”

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

头条之难，难于上青天。 离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。 新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。 明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。 奋起怒登四千米，苍山不敌背背山。 我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。

丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。 接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。 丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

喝喜酒，席间突然停电。 某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。 正在拍手时，电突然来了。大家一看，一哥们正在一手夹菜，一手打自己耳光…

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。 过会儿，拿着冰淇淋回来了。他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼，说：“谁没几个朋友啊！” 哎呀，这孩子有钱途啊！！！

以前想过如果初恋结婚邀请我，是去还是不去。现在终于有招破解了，到那时就等他们过来敬酒，然后对新郎说：“我先干了，你随意。”

我这边说粤语的人居多，普通话大多不标准。 一次去药店买药，问卖药的妹子用法与用量，她说：“大便吃一遍，小便吃三遍，一天吃三遍，早中晚各吃一遍……” 你才吃大小便，你一天吃好几遍……

焦作街头一对情侣闹分手，姑娘称，男友太抠门，从来不请她吃饭。第一次登门见自己父母，就带了一只烧鸡！ 男友则说：“分手可以，你得#赔我十只烧鸡#！” 在民警调解下，姑娘答应赔五只。 极品男士啊，搂着烧鸡过日子去吧！

告诉你们个秘密：在冬天，东北的铁栏杆是甜的。

小陈想在女朋友生日那天求婚，于是他打算买一个生日蛋糕，把戒指放在蛋糕里。 可是小陈并没有求婚成功。他去找了蛋糕店老板，生气地喊道：“我让你藏的戒指去哪里了？昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指！” 老板一惊，说道：“我看戒指很漂亮，就戴在了手上，忘放进去了...”

小陈坐地铁回家的时候，旁边有一对大学生情侣。 女生问男生：“亲爱的，你爱我吗？” 男生回答：“当然爱你。” 女生问：“不论我变成什么样你都会爱我吗？” 男生：“当然！” 女生：“那我要是变成线性代数呢？” 男生：“那我们只能来世再续前缘了。”

小强出差的时候碰到一位中文很好的外国客户，两个人聊天聊到自己国家的学生拥有的技能。 小强不屑一顾地说道：“中国的学生都有一个技能：平时一个晚上可以做完一天的作业，周末一个晚上能做完一周的作业，放寒暑假一个晚上能做完一个月的作业！”

猜猜什么东西，可以洗，不能晒，可以吃，不能吞？

寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。 蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。 临死前，农夫似乎明白了什么，却已说不出话来。 蛇看穿了农夫的心思，语重心长地说：“你个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一摇”懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一摇”。