露在脚下花园

那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。 那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣地拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番…… 十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿地翻了一番……每个人都找了新的对象…… [哭泣]

其实约网友见面可以约跑步，不喜欢的话直接自己跑掉就可以

晚上回家掏出手机边走边玩，突然一辆面包车停在我面前。 一群人快速地走了下来。 “你们是谁啊！” “你们想干嘛啊！” “啊，你们是不是认错人了，啊！” “救命啊！” 神经病.. 只见他们走向了我身后的网吧...

和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？” 我沉默了一会儿说：“没有。” 女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。” 唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的… 笑醒了…

六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他： 就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！ 小侄子立马提高了分贝反驳： 电视上说憋尿对肾不好！ 所以，我想尿就尿喽。

男：你真好，你真好，你可否成为我的宝。 女：我不要，我不要，不要你个矮蹲炮。 男：生气不好，生气不好，生气容易变老。 女：死皮不好，死皮不好，死皮赖脸算鸟。

今天上班，中午主任过来通知我去人事领月饼，好激动！ 去年是没有的！ 去了，财务面带微笑说：“来啦，签个字。” 我低着头签字，说：“发张券不就好了，不吃的还可以卖掉。” 等我抬头一看，原来我想多了——我笑了，心中千万个“qnm”的，桌上就一个月饼，就一个破月饼还要签字！ 这不算完，去吃午饭，食堂门口贴着告示—— （上面写）本餐厅中秋节当日就餐者送月饼一份，送完即止—— （底下写）本餐厅中秋节放假一天，祝大家节日快乐！ ——？？？ 我一边回岗位，一边想着——月饼肯定很难吃，很难吃，很难吃，很难吃。

有的人明明是2G、3G、4G、WiFi在线，可你跟他墨迹一百句也不回复你一下。有人明明显示不在线，可你跟他说一句话立马秒回。这就应了鲁迅那句话：有的人活着，他已经死了；有的人死了，但他却活着。

字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。” A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”

现在的小孩太可怕了！ 我逗上幼儿园的小侄子：“找女朋友了吗？” 小侄子一巴掌呼我脸上：“不要再提她了！”

真实的商战发生在生活各处。 比如我家门口。 上次回家时看到门口贴了一个开锁广告。 第二天一看，广告上贴了另一个开锁广告。 第三天一看，第一家又贴上去了……

小强昨天去洗澡，到了澡堂子想搓澡，于是找了一个搓澡工。 那位搓澡工是个壮汉，刚开始特别有劲，但是搓着搓着不搓了。 小强很疑惑，扭头问道：“大哥你咋不搓了？” 搓澡工说：“你让我歇会，好长时间没接这么大的活了。。。。。。”

小明一直都喜欢看武侠片，里面的主角充满江湖义气，他一直很崇拜。 有一次，他不小心划破了手，然后他想起来武侠片里主角受伤都是用酒精消毒。他偷偷拿出爸爸的白酒，打开瓶口就倒到了自己的手上，顿时疼得小明上蹦下跳。 从那以后，一有人给他安利武侠片，他都会说：“武侠片是假的！”

一个口齿伶俐的人，为什么只看着你微笑怎么也讲不出话来？

有一只蜗牛从新疆维吾尔自治区爬到海南省为什么只需三分钟?

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。” 可我旁边两个人都在睡觉。 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧！ 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

哪个功夫明星最能打？ 有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等。要我说，那些都是电视上的，不好说。就我交过手的来说，还是我爸最能打！

我爸：“我在肯德基了，要带什么给你？” 我：“要奥尔良鸡翅！” 然后听到我爸对服务员说：“要二两鸡翅！”

A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。” B：“妙恋奶喝光了，你还会抱着瓶子不放吗？” A：“那小部分人为什么会给初恋机会呢？” B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，说逢年过节杀鸡都是他的事。 只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀。十分钟后，鸡被他活活掐死了… 他告诉我，拿着刀是为了转移鸡的注意力。 我………

教大家一个住宾馆的小窍门： 睡觉之前别关灯， 然后对空气说：“麻烦您帮我关下灯。” 如果灯没关， 说明屋子里没有不干净的东西。 如果灯关了…… 谁认识捉鬼的，在线等，急急！