棋盘上的阿尔萨斯

甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”

老师说了，大学四年不逃课的都有问题。 连比上课重要的事都碰不到的人，还能碰到啥大事啊…

昨天问男友：“如果我没凶没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？” 他愤怒地回答：“跟现在有什么差别吗！” 心中顿时一万只草泥马！

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… 警察赶到，处理现场，那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我都没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。” 警察：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。 我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……” 后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

晚上吃完饭和儿子在外面玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。 我给忘了，路上给儿子说：“要是你妈生气，你帮我担着点。” 刚到家，媳妇从屋里拿把刀出来，儿子马上扑上去抱着他妈妈的腿哭着说：“妈，你可千万别杀爸爸啊！” “都是我的错，”儿子转身对我说，“你还愣着干啥，还不快跑。”

问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！” 问：“为什么有权有势的都永远不会认错？” 答：“威武不能屈！”

三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”

女儿打电话说：心情不好，问我什么时候回家？ 我：还要一个月吧。 女儿“哇”的一声哭了，顿时心头一酸，不知道怎么安慰她，默默垂泪。几分钟后她：“喂，妈妈？” “嗯。” 她：“你闺女哭成这样，你都不会哄哄吗？”

一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”