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今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

公鸡被杀。警察过来问狗：“知道谁杀了公鸡么？” 狗回答：“母鸡啊。” 这时母鸡冲出来给了狗一个耳光，“说话能不能别带广东腔！”

明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作！ 这就是我和明明之间的差距呀！

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。 “够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……”然后那边沉默了一会说：sorry... 我欠欠地说：有本事接着说啊！ 四级没过的二货伤不起。

与第一个男友分手后，我在阳台上种了金针菇。 与第二个男友分手后，我在阳台种了胡萝卜。 与第三个男友分手后，我在阳台上种了黄瓜。

甲：你脸咋了？ 乙：尼玛，昨天去买衣服的… 甲：买衣服？ 乙：买衣服，怎么会脸受伤了？ 甲：结果怎么了… 乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果… 甲：结果怎么了… 乙：我看上她身上的裤子了，想试试…她竟然给我两巴掌… 甲…

我和一女同事好上了，到我们宿舍要走十几分钟。所以每天晚上下班就一起走，另一女同事每次都要和我女票一起。女生宿舍下有个小超市，我每天都会给女同事买点吃的给她。每次也会给那女同事买一盒好多鱼，可是连续买了一个星期了。她还是要和我们一起走，难道她就不懂我给她零食的含义吗？

过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了，在家待着。她爸不让她出门。 今天老丈人、丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇。下楼扔垃圾回来，发现老丈人在门口贴了个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门时在门口贴了个福。” 媳妇一愣：“他门口贴了个符？不让我出门，还要把我封印了啊？”

妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈…

什么时候被骗得高兴?

一只毛毛虫,过一条没桥的河,它怎么过去?

相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇地问她：“你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？” 结果她给我回了一句：“哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！”

中午吃饭，我从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独我津津有味地继续吃饭。 因为我觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。 老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

路边，一男见一美女一直翻包包找东西。 男：美女，找什么呐？ 女：流氓！ 男激动地说：不用找了，我就是！

新买的电动车，想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。 还行，刹车挺灵的。在后面同样骑电动车的小伙却措手不及，他的车与我的车追尾了。 他察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：“大爷，看你一把年纪了，别说我没告诉你，想碰瓷得到城里去。” 然后上车跑了。 不对啊，我的新车，你追尾好吧。

今天吃完饭结账。一共208块。我说：老板，抹个零呗。谁知道老板冷笑一声：别以为我不看段子！抹个0不行，抹个8还是可以的！于是我掏出20块钱给他了！拔腿就跑！

跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说：“你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。” 老妈哦了一声，说：“以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的价值！”

今天，广州终于飘了几片雪！ 在街上看到惊人的一幕， 一个人惊讶地说：“啊，这个是雪吗？” “是，我问了外地人，是雪！”