疯狂小刀

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

好吃懒做，乍一听是贬义词，但细想一下，不知道有多快乐。

现在很多男生，就是喜欢那种看似高冷清纯的女生。对不对？ 不要否认啊！ 可最近我才知道，这些高冷清纯的女生，其实根本不是那么回事儿。她们私底下，开放的不得了。 看到这里，你肯定要说：滚你妈的，别瞎扯淡，才不是呢。

我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过经过我的努力，局面终于得到了改观。我用实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。

本人在街边开了一个不大的电脑店。昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑，其中一个胖子进门就大嗓门的问：“你家最贵的电脑多钱？给我来一台。” 昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑，配置都挺高的，放在那里还没拿走。于是我指着配置最高的那台告诉他：“这台最贵，六万八。” 那个胖子明显一愣，“嗯，比这台便宜点的多钱？” 我指着旁边那台说：“这台便宜，五万二。” 胖子擦了擦脑门，“那有没有二三千块的…”

成熟了许多。 和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想：“的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。”

弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧玩游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！” 姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。” 弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

今天坐公交，刷卡的那种。 遇到一个外地极品大妈。 大妈上车没零钱，10块大洋，中途各种收其他乘客的零钱，司机很无奈。 突然一牛逼哥们上车，准备刷卡被大妈拦住要他给钱。哥们说：“我是刷卡的。”大妈还是要收钱，司机正想说话，只见牛逼哥们把卡往大妈头上一按，华丽丽地走到后面去了。次奥，憋的一车人内伤有木有…

快过年了，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放… 孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：“爷呀！你给我剩个吧！”

1、说你们没有毅力呢？ 还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂上睡觉。 2、连草稿本都没有，真可怜。实在买不起就到对面银行贷款买一个。 3、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。 6、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 7、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨啊！ 8、上厕所都要打批发？ 9、太阳为什么会那么热，它不可能烧柴，是不是？ 10、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有一次，他要外出打仗，但担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的朋友保管，然后放心地出门了。但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”

朋友搬了新家，有次要我过去吃饭。头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子。按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮。我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人。紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！

老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。 老公: …

有一个城里人去乡下拍照。 想炫耀一下自己新买的照相机。 看见一个小伙子坐在家里，就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。” 小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个单反说：“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。”

1、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。 王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。” 2、某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？” 女答：“怎么可能？没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么？ 3、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！” 我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！” 4、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！ 接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！ 胖子很淡定的说了句猪肉吃多了送的！

“下来，下来！” 一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来。有人问发生了什么事，那个空服职员说：“机件坏了，待修！” 不到五分钟，又是刚才那个空服职员：“上去，上去！” “飞机快开了？” 就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修好了？” 空服员说：“没修，换了一个敢开的来了！”

弟弟玩汤姆猫玩得很入迷，一直以为他做什么猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌，猫没动，他生气了…

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？” 丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

松弛感这个事，我的皮肤比我先学会了。