人间演员

在什么地方，将军和元帅完全相等？

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我喜欢你的吞吞吐吐。” 我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。” 那男的真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表情……

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：“小娘们，我回来了。” 我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。 悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：“不要看那些乱七八糟的电视。” 媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：‘小羊们，我回来了…’”

我谈了一个女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。 我妈淡定地说：哦，别耽误学习。 我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。 我妈又说：那你别耽误了别人学习……

捡了个漂流瓶，女的，个性签名很有意思。 金木水火土 妈妈最辛苦 白天打麻将 夜里斗地主 嘿！是我喜欢的类型，不过不是正道，稍加斟酌后我给她发了信息。 十赌九输不好赢 无数财豪变成零 不如在家练厨艺 栓的老公不移情 我正为我的才华得意时她回信了。 他人爱姜我爱蒜 老娘喜欢这么干 闲吃萝卜淡操心 气死你个王八蛋 哎哟！本是良言相劝，竟碰上这等二货，我只得以牙还牙。 有才本应淑 无德词狂粗 明日生绝症 下辈变母猪 哈哈，不敢回信了吧！

大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句：“我干了12年班长……” 本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：“哥们好体力啊！” 之后教室的气氛就不能控制了。

从闺蜜那买了姨妈巾，挺贵的。 老公知道了，问我：“微商的话你也信？” “值那么多钱吗？” 我给他做了实验，一杯水倒上去，瞬间吸干，一点都不漏。 老公说：“我倒要看看这里面有什么。” 说完，拿起剪刀把姨妈巾剪开，拿出一个水晶球说：“这不就是儿子玩的泡大珠吗？” “我给你买点泡大珠塞进去不就完了吗？浪费钱！”

十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院。经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

美国从1988年实行熔断机制至今，只有1997年10月27日实行了一次熔断机制。 而我们在党的英明领导下，只用两个半小时就完成美国9年走的道路，效率比改革开放GDP增长的速度还要高！！！

本人在便利店打工，经常会来两个姑娘买水。 其中一个我注意很久了，很想认识，但总没机会。 有次，一个妹子拿着水瓶咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我还没来得及接水，就被和她一起的另一个妹子一把夺去。 那妹子豪爽地哈哈一笑：“看我的！” 看你妹啊看，我去，老子的幸福！