人间演员

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空直叹：这白菜拱没拱着不知道，养了快20年的猪肯定是丢了。

本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。 好感动，已经很久没尝过芒果味了。

小时候看到人家化妆觉得很好看，但是不知道啥化妆品。趁爸爸给我买了一盒新水彩笔，家里又没人，拿起黑色水彩笔画眼线，红色涂腮红口红。于是满心欢喜地下楼准备等爸爸下班，结果出门关门的时候发现没带钥匙…… 我就蹲在家门口一个小时，路过的阿姨叔叔全都夸我可漂亮了！！

哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有人突然问：“有没有人喝白的？”我们都摇头，他说：“你们都不喝白的啊？那我喝吧。”大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：“来一瓶营养快线……”

大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

小时候真的很天真吖， 给过吧。 以为爆炸螺丝打进墙以后会爆炸， 以为睡着吃东西会变成蛇， 以为给蜻蜓咬过肚脐眼就会游戏， 以为吃西瓜不吐出来种子会在肚子里长出苗子， 总以为长大后会有花不完的钱。 哈哈

华佗给曹操看病。 曹操说：“我的病怎么样？” 华佗说：“我不敢说。” 曹操说：“说吧！” 华佗说：“要。” “要什么？” “要切开脑。” 曹操大怒：“我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！” 华佗死后，曹操头痛欲裂。 曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：“还不速请神医华佗。” 曹植呜咽道：“偶。” “偶什么？” “偶爸刚弄死他...”

一群男人闲聊，有个人打趣地说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。 A：好是好，就怕货源保证不了； B：好是好，就怕大伙的身体受不了； C：好是好，就是孩子父亲不好找！

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大拇指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大拇指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！” 女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？” 农夫边看边疑惑地问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了，来了句：“哥们儿，你要剪怎样的发型呀？” 我说：“往帅了剪。” 旁边烫发的大妈不愿意了，说：“往帅了剪，小伙子，看你那样儿，人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。”

一天，牛魔王和孙悟空出去玩。牛魔王出于闲得慌，就把前面的山炸了，然后扭过头和孙悟空说：“猴子，看我牛B吧！” 悟空：滚，谁要看你牛逼！

法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？” 警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”

大方的小朋友去朋友家里串门。 朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。 一把鼻涕伴着一把口水，饼干在嘴里含含吐吐。 突然想逗逗小家伙。 楼主于是弯下腰，张开嘴巴：小帅哥，来，给叔叔吃点呵！ 话音未落，小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干，连同他那黑乎乎的小手，“嗖”地塞进了我口中！

我在北京，她在南京。我一直想让她来北京，她都不怎么愿意，说在南京待惯了。上周她终于同意了，因为我回南京和她一起去买菜。她特别喜欢吃玉米，买玉米的时候我顺口说了一句：“这边玉米好贵啊，4块5一斤，北京都5块钱6根。”然后……然后，她就来北京长期吃玉米了……吃货的世界真的无法懂……

男孩对女孩说：“你干嘛那么节省啊？” 女孩说：“怕把你花穷了，以后娶不起我。” 男孩说：“如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？” 女孩说：“那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。” 这是我听过的最美好的情话。

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

小美生病了，要去医院输液。 给她扎针的是一个实习护士，扎了半天都没扎进血管。 小美痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长的确手法娴熟，只见她一针就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个护士，说道：“看清楚没有？你再试一次。” 小美：“拿我做实验了吗？”