芒芒气泡水

今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌的说了句，“6个女的，1个男的，不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。”

不准穿裙子 姚明夫妇请郭敬明吃饭， 姚明出门前告诫叶莉说： 不准穿裙子！

本人女，酒桌上，有个人向我炫耀他的酒量是我的二十倍，我听完笑了。 我问他：“你知道二十乘以零是多少吗？” 他回答：“零啊。” 我点点头：“没错，那就是我的酒量。”

小强有一个两岁半的女儿，总是时不时地用玩具杯子端水给小强。 每次小强都很欣慰地一饮而尽。 妻子在旁边看着，一直默不作声。 有一天，小强的妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。” 小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”

将100颗绿豆和100颗黄豆混在一起又一分为二，需要几次才能使A堆中黄豆和B堆中的绿豆相等呢？

什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？

小明看书的时候，为什么不能把书签放在175页和176页之间？

小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么？

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。 不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！”

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！ 谁见过亲个嘴还得爬树的！

今天坐地铁，人还不算多。在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些… 他进来之后，地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着，他条件反射地突然跳到了站台上… 眼睁睁地看着地铁门关上，他哭喊到：“我还以为是电梯！”

犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我： “记得为啥叫你跪了吧？” 我说：“不记得。” “哟呵，看来跪得还不够？” “不不不，是因为跪久了忘事。”

中学时，我因为打架被学校劝退了。同班一女生对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！” 就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

一女子早几天买了一件衬衣，洗了一次后，好像有点紧了。 去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前的扣子被崩开了！ 尴尬的正要转身离开…… 经理突然把她叫住，不紧不慢地说：“你被录取了！”

司仪、主持人，就是拥有嘴上 PS 技能的人。

闺蜜是在银行工作，有一天一大爷来取钱。闺蜜刷了一下存折：“大爷， 请问您要取多少钱？” 大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。

我们班有一个多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说： 哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。 后面一位扫地的大爷说： 小伙子，让一让，你踩着屎了。