乘风破浪的阿古

老师说：你别像个蛆似的在那乱拱行不。 我说了句：我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

小伙子，你踩的是我的脚。 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

昨天碰见个人跟我说，现在都躺平了。 今天碰见个人跟我说，现在都太卷了。

中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。” 结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前， 用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！” 小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

每次看电视的时候，那些富二代连叫带吼地说：“这不是我想要的生活。” 我都在心里默默地想：“那是我想要的生活！” 记得上小学的时候，因为贪玩回家晚了，回到家被老爸按住好一顿揍。那撕心裂肺的哭声惊动了住在隔壁的爷爷。爷爷过来拉住老爸，二话不说直接就揍。老爸一脸冤枉地看着爷爷，那场面至今难忘。 昨天晚上，几个朋友去公园散步，遇到一个流浪汉问我们要烟抽。有一个抽烟的朋友就给了他一支。流浪汉把烟拿在手上看了一下，嘀咕了一句：“看着人模狗样的，抽这么差的烟！”

某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。 公车开得非常快，突然一个急刹车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞地到了司机旁边，脸红地对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。” 司机没好气地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！”

晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张。她给我出主意，没事，你就当自己家一样。到了她家，她父母出来迎接。哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友... xiao

三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

一男子从来都不帮老婆干家务活。 妻子生日的晚上，男子说：“老婆今天辛苦了，衣服和碗都别洗了。” 妻子高兴地去亲了一口男子，说：“今天你真好，谢谢你。” 男子不紧不慢地来了一句：“明天再洗吧！”

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。

早晨别喝多，上午有工作； 中午别喝醉，下午要开会； 晚上要喝少，老婆还得找。

双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。 不一会儿，醉汉就下来了。 问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字： 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到：“烤牛鸡鸡！”

某天朋友约小黄去体育中心打篮球。本来小黄不想去，但实在是拗不过。 出门打到车以后，小黄跟司机说：“师傅，去体育中心。” 司机回了一个“好嘞！” 然后小黄就睡着了。 等小黄醒来下车以后，才发现被司机带到了洗浴中心。

老师和牧师有一个共同点，你知道是什么吗？

高中那会，我和基友分到一个考场且前后桌。快到交卷之时，我卷子还是一片空白，正焦急中，后面的基友塞给我一张纸条。我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

“为什么你总是喜欢捧着我的脸？” “因为暂时买不起哑铃啊”

A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B：结果嘞？ A：没想到结果… 螃蟹熟了。

昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。” 儿子反过来说：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”

为什么一孕傻三年？ 因为三年以内根本就不能好好睡觉。刚要睡，娃醒了，脑袋能好使就怪了。 为啥他爹不傻？ 因为他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的。 神回复：什么叫父爱如山？就是你照顾孩子都忙死了的时候，他还像石头一样在那里杵着……