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日本人搞纯爱：用尽一生与你相遇韩国人搞纯爱：完美男主爱上我中国人搞纯爱：两个人一起考上清华

有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟她男友闹分手。一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗？” 她说：“拿去喂狗都不给他喝。” 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”

到老妹家吃饭，席间外甥故意丢掉一块骨头，老妹大发雷霆指责外甥道：“臭小子！你怎么可以这样浪费粮食？古人那些诗词怎么说来着？”我脑中顿时浮现粒粒皆辛苦来，这时外甥说道：“子不教父之过？”

一天和几个朋友一起吃饭，不知怎么的就说到了房价。一个来自青岛的朋友对我说：“康哥，这上海的房子太贵了，一个首付就可以在我们老家青岛买好几套房子。” 这时，有个内蒙古的朋友就插上话了，一脸鄙视地说：“你那算个啥，上海一套房子的首付，在我们老家可以买一个小区。”

胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于「飞机在空中盘旋一周后离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自“口语化”，改成「飞机在空中盘旋一个星期后离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”

有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。 “您好，老板娘，请卖给我一个坛子。” 老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？” “请给我拿个小的吧！” 阿吉拿着坛子回家交给女主人。 女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！” 阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！” 阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。 “刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？” 说完，阿吉抱起大坛子就走。 阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把账算好了。要是都像他这样，我可以少费多少脑筋哪！”

那些年，我们还小，我们看不懂的段子 我：某某直发一条多少钱。 他：xxxxx 我：能便宜点吗？ 他：不要和我讲价。 我：我和猪蹄蹄是朋友。 他：那便宜两千。 我：我和城南草木生是朋友。 他：再便宜两千。 我：还有的讲吗？ 他：滚。 我：好遂，成交！

用“要么…要么…”造句。 小明：冰棍五毛啊！ 要么买一根，要么不买了。

一年级老师出了一道题："小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？" "小威想了想，马上举手回答：'小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。'"

上辈子作孽太多，投胎时选到了这个地狱模式，有那么多玩家。偏偏服务器又卡爆，怪还又大又猛，还爆的金币那么少。装备又出奇的贵，更坑的是吃补血药有时还会掉血，找个异性还必须得有好的坐骑、房子。

绝对假事！ 有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉。 他说：“我感觉有人在摸我肚子。” …… 瞬间被这哥们的智商倾倒！

年后上班，大家怨气都挺大的。 跟闺蜜聊天。 闺蜜吐槽：“邪剑仙是没生在好时代啊。”

老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？” 我：“别傻了，这么热的天，外面怎么可能有人。” 老婆…

李哲看起来平平常常，并无什么特别之处，但他却可以连续数小时不眨眼睛，他是怎么做到的呢？

好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去？

小陈有一天不小心撞到电线杆，为什么连手也会痛？

这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。” 小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

老婆：“老公，你下去把灯给关了。” 老公：“我衣服都脱了，你下去关吧。” 老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上。” 一分钟过后，老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲； 虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女； 虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。