兔子酱倒拔垂杨柳

上课前三分钟同学去拉屎，叫我帮忙请个假，结果还没上课就回来了，我问他为什么这么快，他说 “控制便量法”！

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家务吗？」

语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

公司招了个老外，刚入职时老外说：我是一个加班狂！ 希望大家配合我… 一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的…

雨生气了，变成了水蒸气。 雨冷着脸，变成了冰。 雨无聊散步，就下雨了。 雨闹肚子了，然后就下冰雹了。

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时，男友送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。” 众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手：“老板，今天我要大开杀戒！” 众人皆惊！半小时后… 众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”

我有个习惯，就是每次买衣服，都要买两套一样的。 所以经常有人问我：“你怎么老是穿一样的衣服啊？” 我告诉他们我买了两套一样的。见他们疑惑，我就又解释道：“我是个不追求衣着的人，看重事业！” 事实上，哥是个大胖子，太难找合身的衣服了，能不多买一套吗？

想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下。于是找他帮忙，我说：“有时间帮忙抢个小米，我网不行。” 这货说了一句我想吐血的话，他说：“你想抢谁的？”

外面下着暴雨。 “雨伞给你，你打着，别感冒了。” “那你呢？” “我打车。”

因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见。到了家，老妈就问我怎么样，我回答：“其他都还好，就是有点胖。” 然后老妈语重心长地说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事！”

一天我和几个同事去游泳馆游泳，三男两女。游了半天，可能是由于水凉吧，一个男同事去更衣室撒尿。不一会，精彩一幕出现了：这哥们光腚从更衣室出来了，还大喊说：“我要走了，不游了。”这时候那俩女生往他那边一看，都笑尿了！ 我了个去，肯定是忘了穿裤衩就出来了。

儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。 它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。 一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花。待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认账。 难怪世人称之为“可卑的发明”。

女神给屌丝发信息，问红烧肉怎么做，屌丝教给她，她发信息说下次做给你吃。 屌丝高兴了一天。 女神把做好的红烧肉给高富帅，高富帅说太甜，于是女神责怪屌丝，说他根本没认真教她。 高富帅去屌丝打工的饭店吃红烧肉，屌丝特意没放糖，高富帅说你太了解我了。 最后？ 屌丝和高富帅幸福的生活在一起。

我在餐馆吃了太多东西， 把餐馆吃垮了， 老板让我等着吃官司， 我好期待哦， 我从没吃过官司， 不知道味道怎么样…

一哥们找了个海南岛的媳妇，我问他：“干嘛找了个那么远的老婆？” 他给了我一个至今难忘的回复：“我只要帮她保管好身份证，吵架时我就不怕她回娘家了。”

和老公闲聊，我：“老公，你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？” 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我：“那你会不会介意我的胸小吗？” 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！” 顿时感觉心里暖暖的。

今天桃花运来了，我梦寐以求的女神突然找我。女神突然塞个橙子给我，然后对我说：“今晚等我下班。” 我没想那么多，然后就把橙子吃了。到了下班，女神问我：“橙子呢？” 我说：“吃掉了。” 女神就生气走了，是怎么回事？

和mm在一起的时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆地看着我。 那神情一直好萌好可爱… 刚才看电影《泰迪熊》，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：“呵呵，你怎么也来了？” 我说：“缅怀一下曾经战斗过的地方。” 这时，身边一桌人都站了起来，招呼我说：“原来是战友啊，来，坐这儿！”