AndyDandy

一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！” 闺蜜说：“要么出家吧，峨眉还是少林寺好？” 她回答：“少林寺吧，男的多！”

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷地回家。 回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？” 哥哥回答到：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 小侄女坚定地点了点头…

小红问小明：“等你有钱了，会不会跟我离婚，或者找小三？” 小明说：“不会的……放心吧，我不会有钱的。” 小红：……

二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？ 我说：会不会是你车钥匙不够大气？ 这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！ 哎呀我去！ 赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…

一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。

刚刚碰见一个好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。 她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱……” 我问她：“这么好，就没一点儿缺点？” 她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现……”

美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。 一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。”

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」 禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」

一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下： “老公，你干嘛了？” “嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！” “你怎么了？？” “老子一会回家了！别催了！” “**，你怎么了！老公！” “挂了！就这样，麻烦！” …… 然后我拿着手机凌乱。 一会老公来了条短信：媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

自己有什么，便说什么最重要。 读过几本烂书的人说读书最重要， 一不留神发了财的土豪说金钱最重要， 移了民的冰火说移民最重要…… 但没有人说良知最重要。

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭。财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。” 潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。 这天，小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。 晚上，财主见了气得责问小狗。 小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其中的一员。一上路，可把它给忙坏了。 看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？” 螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！” 骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！” 一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”

锁用不上了，真事。 我表姐在自行车商店卖自行车配件。 一天，一个小伙子兴冲冲地来买车锁，挑了一把最坚固的。 出去没有十秒钟就回来退货，表姐很疑惑。 结果，小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。”

今天碰到一个平时不怎么打扮的同事，今天打扮得特别帅。 我问：“今天你约会的对象是不是你特别喜欢？” 他回答：“不是，是跟前妻开庭。”

小美和闺蜜去逛街，走在路上的时候小美不小心被鸟屎砸中了手。 闺蜜当时立刻翻包找东西，那一刻小美很感动。 她以为闺蜜在找纸巾帮她擦，结果闺蜜竟然拿出了手机，边解锁边说：“别动别动！遇到这种事的几率太低了，我要发到社交平台上让别人也看看。”

小强前几天骑自行车回老家，大概几百里地。 途中休息的时候，偶遇一位女生聊天。 女生问小强：“是什么锻炼出了你这样的精神？竟然可以骑自行车回老家！不累吗？” 小强点燃一根烟，用一个字概括了：“穷。” 女生张嘴想说什么，小强就骑走了。

和女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。我瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？ 我愣了一会儿，她不说我还真忘了！ “老板！给我加点醋！”

新人结婚，新郎（娘）不是你，在她（他）的婚礼上，你如何报一箭之仇？

一日某君站在江边，望着江水突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪； 我昨天来看你，你还流着泪； 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！

昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？ 他说：不送。 我问：送不送盗抢险？ 他说不送。 我问：送不送脚垫？ 他说不送。 我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？ 他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！ 就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。

我老婆又要扣我零花钱了。 前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？ 她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。” 我竟然不知道怎么反驳。