枕河旅人

在街上撞见前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”

路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊...

老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” 小李说：“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。 那哥们挺够意思，叫我只出加工费就可以了。杀了之后，做了2对麦辣鸡翅（含鸡腿），2块鸡脯（架子骨），鸡肉找了两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）。剩下的边角废料做了鸡米花。 小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡，2包鸡米花，一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意）。 大家觉得如何？

Q: 约会时发现女生的肩带露出来了该怎么做？ A: 你瘦了，衣服都开始往下掉了。

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了。 忽然停电了，我正在纠结是趁黑溜走，还是和他们一块走。关键是还没有人买单呢。 过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。

给妈妈点歌 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌。她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。” 动物园 小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

别误会，我们只是玩玩。

今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街啊。” 刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……” 我艹，这下死定了！！！

假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。 我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡… 一分钟後，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

我也说说小时候的糗事。小学快放假时，学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊、玻璃什么的。带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问：“这是谁带来的？” 有个小男同学举手了，说：“我家实在找不到抹布，就把我爸的裤衩拿来了！” 大家就笑得一团糟！ 现在想起来还想笑！

一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他的几个哥们，然后坐下聊天。大家都不认识，这是前提。 同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。 另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？” 结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。 5、困对囚说：五一都放假呢，你还加班？ 囚对困说：我加班也比你宅在家里强，最起码也赚点加班费，不像你，在家费电、费水，还费纸。 余跃军

愚公面对王屋山、太行山两座大山，下定决心要将它们移走，感动了上天。上天派神仙下来：“愚公，你诚心感动上天，说吧，你有什么想问的？” “我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”

昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。

今天，一辆车猛地插到我前面，我立马刹车，右变道停在路边。朋友一脸蒙地说：“一女司机把你吓成这样。”我说：“那是我师姐。当年科二倒杆加移库限时5分钟，她10分钟都没把车开出来。后来科三和科四全买过的。教练警告我们，以后路上遇到她，立马靠边停车～～～”

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问： “中国的最南端和最北端在哪里？” B君故作镇定答曰：“南极，北极。” 只见先生大怒曰：“你以为中国是地球啊！”

媳妇在和网友视频。 回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味。天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。

我：“xx，我觉得自己好胖，想减肥了。” 闺蜜：“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。” 尼玛，委婉点会死啊？

搞笑段子： 没带钱包出来逛街，看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸，摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈，摊开手说：“好巧，我也没带。”

算命先生说我23岁嫁人。 我：扯，我现在都33了，博士毕业，母单至今。 算命先生：这就叫知识改变命运。

今天把我写的段子拿给爸爸看，我爸看完哈哈大笑。 我：有意思吧？ 爸爸：有，这人真有才，谁写的？ 我骄傲道：我！ 爸爸：你说说你，一天天的不能干点正事？