Byue12ri

蛤？

企鹅的肚子为什么是白的？

希望我们下次见面，是下一次。

什么样的男人最专一？ “开火车的男人。” 为什么？ “出轨是找死！”

没人通知我就意味着无事发生 甭着急，先想想自己是皇帝还是太监 刀真架脖子上了吗？

一个好哥们，这小子暗恋一个漂亮女生，是隔壁班的。 但是这二货却各种害羞，各种胆小。哥们儿实在看不下去了，给他灌输思想：男人一定要主动。 这货被我各种怂恿后，终于鼓起勇气，问别人要到那女孩子的号码，给那个女生发了一条信息：“xxx，你好，你若猜到我是谁，我就追你。” 女孩子回：“我猜到了，但是我不会告诉你。” 这是委婉的拒绝吗？

——姑娘，您戴的是假发吗？ ——是的。 可是商店的人对我说这准也看不出来。 ——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

什么叫生活！ 小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口， 叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆， 这TM才叫生活！！！

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 「神父，得关节炎的原因是什么？」 「这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。 「噢，原来如此！」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：「对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？」 「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」

平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。 这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜，碰到了收银员小妹。妹子很热情地和我打招呼：“帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？” 我…

朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃。聊到新手租车，问他，有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？ 朋友说，咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。

工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。 ——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。

中国好闺蜜 和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？ 闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！ 有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸，屌到不行。突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎：“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555” 哭得撕心裂肺。 半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。

甲：“好饿。” 乙：“去坐地铁吧。” 甲：“为什么？” 乙：“那里有闸机。”

我有个哥哥，小时候很调皮，总喜欢骗我的钱。 有一天他问我想不想要小贝壳，我当然想要，那可是小贝壳啊。 于是我用五十元换了一堆小贝壳，视若珍宝地珍藏着。 直到那年过年，为了接待客人，家人在桌上摆了一盘开心果……

小王：“我昨天做了个噩梦，给我吓哭了。” 小李：“啥噩梦？” 小王：“我梦到一堆人揍我，然后我吓醒了。” 小李：“这不醒了吗，哭啥？” 小王：“然后我又睡着了，梦到的还是那堆人，他们对我说：‘你还敢回来？’我又被揍了一遍，这次没醒来，呜呜呜呜呜……”

温度39℃的那天，我和渣男分手了。 渣男眼含热泪问我：“为什么要和我分手？” 我抬头眯着眼看了一眼今天的大太阳，道：“因为天太热，把我脑子里的水晒干了。”

同事总是说起他们小学同学的事。 小学同学微信群啊，小学同学聚会啊…… 我们都羡慕他，可以和小学同学还走得这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

那些说iPhone 6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone 6的。 一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？

自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。 我：“晚饭不吃了？” 他：“吃过了。” 我：“吃过了还吃面包？” 他：“早饭没吃。”

老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了地说我，我一生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了。我说：“谁过分了，是你先说我胖的。” 他说：“明明是你先胖我才说的！”