狐care

小美过生日的时候，老妈给她的生日礼物是一个金镶玉的手镯，看着特别高档，小美可开心了。 后来小美问老妈：“专门给我买的吗？很贵吧？” 老妈说：“谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，这是人家白送的。”

有两人一人向西，一人向东背对背站着，他们要走多远（直走）才能见面？

纸上写着某一份命令。 但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。 那么，纸上写的是什么呢？

如果不小心吃了热量很高的零食，不要慌。再吃一袋低热量的零食，两者平均一下就不高了。

婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？” 我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。” 丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖，以防事故再发。 从此，那里就叫王府井了。

毕业之后，得空的时候去拜访了当时的一位历史老师。 到了老师家，发现老师正在看仙侠剧。 我不禁问他：“您是历史老师，应该看历史正剧才对啊！” 老师一笑：“仙侠剧呢，史书上没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，不过我喜欢。”

英文女教师：“eye，是什么东西？” 学生：“不知道！” 英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？” 学生：“是雀斑！”

最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早上我拿了包盐进厕所准备试试。 室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”

男友喜欢裸睡，我问他为什么？ 他豪言壮志地说：“君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡。” 我说：“你的意思是你是君子咯？” 男友自豪地说：“那是当然！” 说完就做起前戏，对我动起手来。我一把按住他的手，坏笑道：“没听过君子动口，小人动手吗？”

昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说：“你咋又变丑了？”我生气地回击道：“你TM又抢我台词！”

我有一个朋友，有一天对我说：“我要跟我老婆离婚。”我问他为什么？ 他说：“昨天他下班回家后给他老婆讲了一个笑话，他老婆居然没笑。” 我说：“没笑就没笑呗，也不至于要离婚吧。” 结果他说：“我老婆是没笑，但是床底下老王笑了。” 我默默地不知道说什么了。

哥们结婚，新娘挺着个大肚子。 我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊。 哥们笑了：你不懂。这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。 我惊呆了。

和舍友聊天，聊到养宠物，我就说道了我老爸。 我说：“我爸养什么死什么，养鱼养死了，养个鸟也能叫野猫扒走，养个仙人球刺儿都掉了，我奶奶说他就是火命，不适合养生物。” 舍友答曰：“那你丫活的挺不容易。”

聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？” 宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！” 聂小倩：“不，我不要房子！” 宁采臣：“墓地更贵！”

有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。 突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板说：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗？” 室友沉默半晌，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的……”