Caby.

宿舍有一个女生已经结婚了！ 女B：哇，好早！ 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！ 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！ 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。 傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，急得大哭。银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么了？是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。 工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。 工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？” 傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”

老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“那为啥现在不会关心人了？” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心地问，还嘴硬不？”

在公交站台等车，人特别多。 一个帅哥坐着吃煎饼，我站在旁边，手贱。 看到他鞋带开了，脑子一抽就拍了一下他肩膀，本想提醒他鞋带开了，结果把他吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了。看着他幽怨的眼神盯着我，一紧张说：帅哥，你煎饼掉了...

女神问我：你知道3减8等于几吗？ 我很激动，女神终于和我说话了。还有事求我帮忙。我忙着说等于-5。 她转身就走了。 再之后，从来也没和我说过话了。 总感觉哪里不对。是不是我说错什么话了？

“相当年，老子一口气能打两个小的炮，中间不喘气儿。” “呵！咋那么厉害？嫂子准乐坏了。” “想哪儿去了，劳资当的是炮兵，加农炮炮兵，那是最基本的要求。”

事情是这样的，今天叫儿子跳个舞，他弱弱地说了句：我不会。 我说，男孩子要自信一点，大胆一点。 结果他嚣张地喊了一句：老子不会。

高中的时候，一邻班同学追我们班里女神（我同桌）。每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天，我刚把手伸进同桌桌洞，她进来看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你……然后……我们在一起了……”

我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。 比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”