Caby.

你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁，还是我这个精神小伙汁？

我刚才给我对象打电话，聊着聊着她突然说：“你感受过被甩的滋味吗？”我说没有过。然后她说：“那你现在可以感受到了。”然后就挂电话了。尼玛当时给我都干蒙了。

林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。 林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：“师姐，师姐！你喜欢不喜欢煎饼呀？” 岳灵珊一愣，脸红害羞道：“喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。”

对，就是发福了！！

女同事度蜜月归来，声音有点嘶哑。 有人关心地问：“声音怎么嘶哑了？” 有人说：“感冒了呗~” 某二货说：“肯定是喊哑的！” 又传来一个声音：“明明就是扁桃体撞肿了...肿了！”

正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音。这大晚上吵什么呢？好奇心一来，便轻手轻脚地过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！” 然后就没有动静了。我把耳朵贴在门上，准备听听有没有下文。不料一用力，门开了…

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

晚上跪搓衣板吧。 刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙，后面跟了个女的。 老板就问：“后面那是你姐吗？” 那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。” 我的面差点喷了……

天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客” ，我们还是分手吧！ 　　乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。 　　天鹅：哪方面？ 　　乌鸦：白日做梦。

我妈说菠菜含铁，让我多吃点。 但我不爱吃菠菜。 我爸：“快吃吧，放明天该生锈了。”

我跟朋友说我好穷。 朋友耐心地劝慰我。 说：“这有什么，以后穷的日子还多着呢。”

闺蜜当初结婚时，和老公约定了一件事。 她每次受委屈都会往花瓶里流一滴眼泪，当瓶子满了，她就会离开他。 前几天，闺蜜起床的时候，意外发现她老公正在往瓶子里添水……

什么鸡没有翅膀？

带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。 他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋地说：“我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？”

本人较圆润，今天肠胃不舒服，刚刚让我老公给我找药。那厮找到了，在看服用说明，一脸正经地说：“按照体重你应该吃掉一盒。” …… 老娘压不死你！！！

金牙齿 话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩得正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

男：“好久不见啊，你和男朋友最近发展得怎样？” 女：“能怎么样啊，一言难尽，不过现在分了！” 男：“呀，分了？那我就有机会了！” 女一脸错愕地看着他，“原来你好这口啊，那你去试试吧。”

女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了。原因是全班都哭得稀里哗啦的，就她不哭，镇定地坐在那里看老师一个一个地哄。好不容易平静下来了，她来了一句：“爸爸妈妈不要你们喽！” 马上全班又哭成一片。

幽默辞职信： 老板老板别神气， 我将不再拍马屁， 微薄薪水真小气， 辞呈放在你抽屉， 求我挽留都不必， 本月薪水别忘记， 我会回来找会计！

话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子。自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。我当即豪情涌动地接上一句：“不上长城非好汉……” 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来。怎么以后如何解释呢???

几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。 另一同事说：“不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。” 我：“可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！”