JocelynlWind
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今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”
JocelynlWind152
小时候偷喝我姐的可乐。
我姐说那可乐有毒，俩小时后我就会一命呜呼。
现在仍然记得那两个小时我无助惊恐的感觉……
JocelynlWind265
李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？
JocelynlWind144
有一个女孩跟男朋友约会。
虽然天气很冷，但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样，冷死了。
JocelynlWind393
一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
JocelynlWind262
老公突然变得勤奋起来，洗衣拖地，下厨做饭，全部家务包了，还每天做大鱼大肉给老婆吃，把老婆伺候成女皇一样。
老婆问：“为什么对我这么好？”
老公笑了笑，没有作声。
两个月后，老婆胖了二十斤，成了一个大胖子。
老婆说：“过几天就是同学会了，胖成这样怎么见人啊！”
老公说：“那就不要去了。”
老婆说：“是，不去的好。”
老公笑了，自言自语道：“辛苦了两个月，值。”
JocelynlWind354
今天我一同事（女）对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你埃。”
哥淡淡一笑。
随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃。”
尼玛啊！
JocelynlWind265
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了有趣得一定可以笑死。”
妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”
JocelynlWind186
老婆：你怎么这么早就下班了？
老公：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
JocelynlWind230
刚在咖啡店点完单，和老婆一起在柜台等着拿。老婆顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，于是就嘟嘴说：“老公，我要这个，还要这个。”
我瞄了一眼：“好，一会儿我和人家商量一下，如果同意等下我就把这页撕下来给你。”
JocelynlWind369
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了…
他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
神回复：这就是一般教师和主任之间的差距，一针见血。
JocelynlWind152
又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:
“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来…
跪的东西…
JocelynlWind216
今天带女朋友回家见家长。
“妈，这是我女朋友。”
妈打量了女朋友一番，说：“你咋找个这样的？”
女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”
没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交代……”
JocelynlWind370
老公语重心长地对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”
好机智
JocelynlWind150
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