Entj双子星

你敢爱吗？ 敢爱的话请跟我走！ 你敢走吗？ 赶走的话请把手交给我！ 你敢交心吗？ 敢的话请把心交给我，我会用生命保护它！ 你敢希望我们一定会幸福吗？ 敢的话请希望我们到最后就算只剩一块钱，我也把8角交给你，我只要两角。

一位美国佬傲慢地走进一家瑞士银行，准备在瑞士银行里开户，工作人员问道：“您准备存多少？” 美国佬觉得这笔现金太多，怕引起贼人的注意，他环顾四周看看没人注意他，就小声说道：“六百万美元。” 银行工作人员答道：“尊敬的先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是你的过错……”

我吐槽媳妇不会说情话。我俩还没结婚以前，有次晚上吃完饭送她回家，临关门的时候，她忽然转身说：你是我的。然后比划了一个拳头，又张开手比划了一个布。我吓了一跳，问她干嘛。她：这个意思就是你是我的全部。

晚上在公司加班后已近凌晨，于是就在宿舍住下了，去公用浴室正在帮弟弟洗澡时，一女同事突然闯了进来，我惊慌失措的一把捂住弟弟，女同事一愣：“你居然还会害羞？”我：“我倒无所谓，主要是我弟弟怕羞！”她诧异道：“你弟弟也会害羞？”我不好意思的回道：“嗯，羞的都想找个缝钻进去了...”她不屑道：“见缝插针吗？”我...

躺着也中枪，说的就是中国大妈了！ 1、我：最佩服大妈们了！ 舍友：为啥啊？ 我：你不造她们吃火锅的时候咬过的东西没煮熟，吐出来，接着煮！ 2、早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：“早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！” 3、上午看见大妈出门， 我：大妈，怎么最近没看见你戴手表啊？ 大妈：最近天冷啊，见人老撸袖子，胳膊受不了！ 4、我：你知道吗？ 大妈有四把刀是天生拥有的！ 舍友：什么刀？ 我：叨逼叨，叨逼叨… 5、表哥个子比较高，找了个女朋友比较矮，还有点胖。 那天早上天有点儿暗，表哥出门，大妈在楼上看见就喊着问：“小五，你拉个箱子干嘛去啊？”

一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？” 售货员非常有礼貌地答道：“你回家称称你儿子。”

下晚自习的路上，大家在讨论去哪儿玩。一同学说：“不如去爬山吧。” 我说：“我不喜欢爬山，我喜欢去有水的地方玩，意思是想去海边或者河边也行。” 结果一男同学说：“我带你去澡堂玩吧，那里水多……” 留下我一脸黑线，哑口无言。

我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。 吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。 问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。 问：蟑螂，因为看见蟑螂 不怕不怕辣~ 不怕不怕不怕辣

从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上。四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：“死鬼，洗脚去……” 看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说：“女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧。”她喃喃着说：“要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……”

老婆最近痴迷网购。 我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。 为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。 临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？” 姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架，男人一脚踢到了女人的嘴上。 第二天，女人感觉到嘴里痒痒的，去医院一检查，得了脚气。 女人说：“这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事？” 医生说：“这有什么奇怪的？昨天有个男的还得了一脚口臭呢！”

朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？ 他说，给孩子烘尿布。 我多想有个女朋友啊！ 这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。 果然，她拿出了一封信，我当时激动极了。 她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？” 听完后，我死的心都有了。 孩子半岁的时候，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多得胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！ 她听后照我说的做了…… 然后，前面的仁兄就叫了：“看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……”

晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！ 媳妇：你在哪呢？ 我：在家呢。 媳妇：真的在家？没出去鬼混？ 我：又犯病了吧？我不在家在哪？ 媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。 媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

三月不减肥， 四月徒伤悲， 五月路人雷， 六月伴侣没， 七月被晒黑， 八月待室内， 九月更加肥。 十月相亲累， 十一月没人陪， 十二月无三围， 一月更悲催， 二月不知谁。

小美去游乐园玩的时候，看见一个小男孩坐在长椅上吃冰淇淋。一不小心手滑了，冰淇淋掉在了地上，小男孩就蹲在地上哭。小美连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：“你看，冰淇淋，我有你没有哦。”小男孩哭得更厉害了。

一天，狮子和狗熊在果园里大便。 几日后，狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。 于是熊说了一句饱含哲理的话：“狮屎胜于熊便啊！”

老师："你知道死海在哪里吗？" 学生："不知道，因为它已经死了。"

题目：况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且…… 老师：……

昨晚加班到凌晨，今早在家补觉。 老婆去上班前说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。” 后来我睡醒了，看到饭桌上果然准备好了一大盘饺子。我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里，送去她公司交给前台。 现在我回到家了，猛然发现茶几上放着一盒巧克力和一束玫瑰。

有一天和老公去朋友家吃饭。 酒喝多了。 回到家发酒疯了，见人就骂。躺在床上还不消停。 我拿出手机，打开汤姆猫，然后去隔壁房间睡觉了。 结果他和汤姆猫对骂了一晚上。

有一天，我和丈夫聊天，谈论到夫妻相这个话题。我问丈夫：“丈夫和妻子两个人在一起生活了很长时间，吃在一起，住在一起。随着时间的推移，他们会越看越像，是吗？这是不是就是夫妻相了？” 丈夫回头上下看了看我，好像明白了什么，回道：“嗯，确实有点道理。难怪我感觉自己越来越没有以前帅了！”