失眠本人

胃病，抑郁症，近视眼，贫血，低血糖，厌学，失眠，肠胃炎，鼻炎，焦虑，社恐，以上每个大学生和打工人至少占3个。

昨天我朋友过生日，包了一家五星级酒店的总统套房，我们一共五男五女十个人，大家玩完喝完酒后，有个女生说：我们大家一起大乱斗吧！听完他们都站在一起，就我一个人拿出手机说：我最强王者10星了，我带你们。说完我就被请出了房间，发生了什么事？

公司有个同事平时就喜欢占些小便宜。 这两天鲜枣上市了，我买了两斤带到单位吃。 路过她的座位，问她吃不吃，她说：“我用袋子装点带回去吃。” 然后就这么装走了我的一半！ 我当时心里一万头草泥马奔腾。 不知道大家身边有没有这样的人？

一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。” 法师说：“每个星期，我和我妻子以及两个孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：蛋炒西红柿有吗？ 外卖妹妹停顿了很久，说：没有。 朋友：那西红柿炒蛋呢？ 外卖妹妹：有，送到哪里？ 瞬间，网吧整排的人都笑喷了。

取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一棵树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉。 唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：“万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。”

冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿得少。” 我回头看着朋友说：“不对，因为她穿得少，所以才有车！”

艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

韩国冒菜... 算我见识少

嫂子会的真多。小可请几个兄弟到自家吃饭，嫂子给大家炒了好几个菜。嫂子一边上菜一边介绍： 上了一条鱼，嫂子说：“这鱼是我养的。” 弟兄们齐称赞：“啊！嫂子会养鱼。” 上了一盘鸡蛋，嫂子说：“这蛋，是咱自己（家鸡）下的。” 弟兄们又夸：“嫂子真有本事，能下蛋。” 第三盘上的是豆芽，嫂子又说：“这豆芽是我生的。” 弟兄几个都伸出大拇指：“嫂子还会‘生’豆芽！” 嫂子又高兴地端出一盘拉皮对大家说：“这拉皮，是我拉的！” “噗”——弟兄们把饭都喷了出来。

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。 在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指。新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说：“不要！不要！第一夜你就要来五回！” 老翁仍很自信地向新娘说：“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”

小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。于是我每次偷吃之前都会原地转10圈，把自己转晕了。现在想想都是泪啊←_←

甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话。他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”

雷人的毕业照拍发 一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候， 男：大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。 女：说人话。 男：旁边有个宾馆。

能不能不欺负小孩子呀！

早上，我去杂货店打算买个脸盆。选了一个脸盆后，我问老板：“这个盆几块？” 老板说：“5块。” 我又问他：“结实不？” 老板二话不说，直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 盆就碎了…… 我立刻转身离开。老板这时从我背后来了一句：“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！” （via 不撸勇士）

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

甲：“听说兄弟你昨天相亲去了，咋样啊？” 乙：“提起来我就气，那女的竟然说我一没房二没车三没人民币，相什么亲。” 甲：“那你咋回答她？” 乙：“我说：那你一没胸二没臀三没脸蛋儿，你相什么亲。她居然说：老娘是来找司机！” 甲：“那你咋说？” 乙：“我说：劳资是来找保姆！” 甲：“这么说你俩不欢而散？” 乙：“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”

前女友打电话来：“说话方便吗？” 我看了一眼旁边的女友，说：“哦，还没吃呢。” 对方又说：“那我等你方便了，再打过来。” 我笑了笑：“做好饭也得八点了！” 挂掉电话后，现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！” 她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

有一天，小明跟爸爸出去玩。到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去。爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭。” 原来，那牌子上写着：小 便 炒 饭

曹孟德赤壁惨败。 （打二歌星）

和老板去见客户，老板开自己的车。转弯时，突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我笑着说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果，我今天就和公司说拜拜了。