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一男子走进一家小店，问老板：“你还记得我吗？” 老板摇了摇头。 男人说道：“我就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！” 老板笑笑：“没想到你一直记得啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多少钱……” 男人又说：“那好，你能再借我二十块钱吗？”

某君赴宴迟到。 匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们，径直走到厨房。看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！” 置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

小美有一次和闺蜜去国外旅游。当时两个人走进一家挂满很多漂亮衣服的服装店，随意试穿衣服。 服装店的店员却用古怪的眼神看着她们。 后来，一位会讲汉语的店员实在看不下去了，她悄悄地向小美解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

有一对夫妇，第一胎生了个女孩，取名招弟。第二胎又是一个女孩，取名“又招”。第三胎还是女孩，取名“再招”。第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。

爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。 她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

楼主大龄剩女一枚，老妈天天着急的呀。 这不，马上七夕了，看着别人成双成对的，她对我更不耐烦了。 堂哥便劝道：“婶婶，小妹这事急不来。毕竟别人找男朋友都靠啥？靠长相，靠气质，靠才华，靠性格……咱小妹呢？完全靠对方瞎。”

今天去财务领工资，工资条上写着：“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友。他抽了口烟，忧伤地说道：“有时候啊，真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了。不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。” 这一刻，我竟不知该如何安慰他。

女友：一加一等于几？ 男友：等于二。 女友：你不关心我。 男友：??? 女友：难道我问你的问题不无聊吗？ 男友：有点。 女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我。 男友：。。。。。。

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天。媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…… 我上厕所，刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…… 尼玛，女人第六感太特么准了……

朋友和他老婆两个人去逛街，老婆让他去买点苹果回去吃，自己去买东西。朋友在水果摊买完后，老婆过来了。朋友说：“看我买的两斤苹果是不是少点。” 水果摊主急忙又塞两个苹果，说：“少给你称就少点，你喊她来干什么。” 朋友的老婆是警察。

一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了！”